焊线

1
唉，其实，我有个当上富二代的机会，结果，我爸他没有珍惜。
老家有颗翡翠玉白菜，我爸一直没有找到…我成为富二代的一次绝好机会，他就这样替我放弃了。

2
有个杭州哥们是富二代，家里是造打火机线圈的，据说占全球5%的份额。
他开一阿斯顿马丁，养着几个食客充当门客，颇有孔孟遗风。
有天去隔壁大学泡妞，把阿斯顿阿丁停在食堂门口，车门全开，拿出苹果笔记本在车里玩连连看，等妞上车……
等到笔记本的电都用光了啊，也没人上来啊。
富二代急了，就吩咐食客，如此这般，这般如此……
食客们迅速冲进食堂大声喊：今天的午饭我大哥全包了！大家放开肚皮吃！
不知为何，那些吃完饭的女生都鄙夷的说：
唉，这辈子算是栽了，被人在食堂请吃饭了，丢祖宗脸啊。

3
这事给富二代的肺部以及心理留下了阴影，后来食客们想出一牛逼主意：
找一长相龌龊的食客扮坏人，见前面来姑娘，该食客迅速冲上去，
一把将姑娘包夺下，扔了一地，里面的什么化妆盒啊，粉饼啊，唇膏啊……散了一地，然后用脚踹。
姑娘愣了，不明白发生了什么事。
富二代就在此时，开着阿斯顿马丁，嗖一下过来，跳下车，抓起食客衣领：
这在学校哎！不可以酱紫对待女生你知道吗！……没等富二代说完呢，姑娘就醒悟了，说了一句话：
都啥年代了，还扮F4呢。

4
见姑娘要走，富二代急忙拉住姑娘说：别走啊，他踩坏了你的东西我还没赔呢。
姑娘说：你赔得起吗？
富二代说：咱这车是阿斯顿马丁！是英国豪华SUV！比德国悍马都贵！
姑娘啥也没说，拿起包走掉了。
富二代站在烈烈风中，不明白是怎么回事。
据说他好久都没找到女朋友……

5
又一次，富二代去一顶级俱乐部摆阔。
叫了两瓶路易十三，见侍者没有因此惊异，便把经理叫来：
我要买下这儿开面馆。
经理：我们是股份制，您要买得征求股东意见。
富：把股东都叫出来！
经理：您稍等。转身拿一名片：这是我们大股东，请您电话问询他的意见。
富二代看见一个名字后，一声没吭的溜了，该名片的名字是马云。

6
富二代每次去酒吧喝酒，食客们必率先杀到酒吧，把老板叫到门前：
待会我大哥要来，然后进屋指着三把椅子说：这三把椅子都包了！

7
无数血淋淋的社会实践告诉我们，脑子错位的装逼，简直就是妈了个B。

8
去年干了一件牛逼 的事，学车一年，去驾校二次。
第一次去报名，第二次去笔试。
我决定先买车再考驾照。
你看，我也是富二代。

9
最后说个富一代大哥的故事。
这位大哥购买一大哥大，有个按钮，一按就跟来电话是的吱吱响。
他没事就坐在茶馆专职按铃声：
喂，常总啊，多少万啊？才九千万啊，哎呀，这小生意我都不做的啦。
什么？你要九千万个飞机转向灯啊，好！款到就给你装火车！
过了五分钟，铃声又响了。
喂，王总啊，那3亿的火车内胎啊，我已经准备好了，这就给你空运去……
跑堂的伙计实在看不下去了，就粗暴的打断了他：
这位大哥，没坐过飞机还没见过火车跑啊，你家飞机还有转向灯啊，你家火车还有内胎啊！
满堂大笑。

11
我脚着迄今没有学会一元二次方程是我毕生憾事。
而且我也不懂，为什么要学方程，又为什么要学元素周期表？
而又是为什么，要学习从甲地到乙地，中途遇到丙人，甲乙俩人相遇的时间是多少……诸如此类牛逼 知识。
请问，这些玩意谁用到过？

12
去年的时候吃饭遇到头发，会嚷嚷着让老板赔。
今年又遇到头发，默默的把头发夹出来，继续吃……遇到一次**也不容易啊。

13
中学有个体育教师，身高六尺，重二百斤。
课间操的时候，我就说了一句：课间操能叫课日吗？他就把我打的死去活来。
事隔多年，真想再被他打一次啊，打的真是痛快淋漓，直呼过瘾…
顺便认赃：他摩托车发动机突然报废这事，是我干的。
唉，其实，他打我还有个重要原因：我给他女朋友，就是我们英文教师坚持写情书写了三周半……

14
有些人总是不断挑战自己的智商好像要突破情商极限。
比如我，我总是买行货手机然后迫不及待的把它破解、升级变成个彻底水货。
什么叫牛逼 ，这就是，我就是。
自牛逼 至极的苹果手机被我破解之后，
就开始了死机，掉线……各种本该出现在HTC身上的牛逼 毛病，苹果都有了。
据说，昨天有人给我打电话，传来提示音是：对不起，您拨打的电话已死机。

15
青岛这城市非常喜感，在创全国优秀精神文明城市这事上连续数年，年年争取，年年失败。
每当考察团来评分的时候，各路报摊、早点摊统统被赶走了，同时，街头上出现了大量的工作人员。
据说都是国家事业单位的人才，也就是国家栋梁，社会中坚……
他们每天哭丧着个脸，如丧考妣的站在路口，面无表情。
每当看到这些人的时候，把我给笑的啊……那可真是花枝乱颤，风中凌乱。

16
有个大学同学，骨瘦如柴，占据我上铺多年，大学期间交了四个女朋友，全是团支部书记。
后来自己把猫扑的网名改成：团支书杀手。
毕业后他回了老家，上个月我去看他，这厮说：1，给我带一盒提拉米苏。2，给我带十盒冈本。
提拉米苏我好歹知道是一种甜食。
可是，带几盒冈本我就不明白了，我小心翼翼的问了下，带那么多冈本干嘛啊？
他说：你知道的，我长的太帅了，而且巨有品位，所以用杜蕾斯有点跌份……

17
我从来没有因为谁喜欢超女而鄙视过谁。
可是，喜欢快男就另说了。
其实，我看了会快男之后感慨万千，泪流满面又战栗不已。
我真的是为这样的人能红成这样而感到自豪而感到骄傲感到震撼。

18
就活这么几十年，还把人生做满了规划，什么写书看书留遗书…
难道不知道我说过一句话叫：天有不测马云，人有祸福林夕？
活到那儿算哪儿吧，别牛逼 呼呼的规划这策划哪了。

19
其实每次去北京，我都会去锣鼓巷逛逛，啥也不买。
哪儿没什么风景也没什么文化，但却有很多变化：
每次去都会看见一批店倒下，当然，马上就又会有一批新店开起来。
你说都什么年代了啊，你们咋还往T恤上印格瓦拉啊？
你们咋还弄几个破逼记事本缝上块牛皮充当Ipad啊？
你们咋还弄些弱智娃娃当装置艺术啊？
每次去牛逼 的锣鼓巷走进卖牛逼 的店里，我心里都开满了五颜六色的小花。

20
然而，我开始无比清醒同时又假装牛逼的认识到：
自从在两所大学间办公后，无论我坐着站着躺着走着跑着都有一股书卷气肆意挥洒。
然而，我也不断发现，即使我趴着那气质也是蔓延升华，直通中南海。