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* 医瞩

医生对病人说：“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”

* 减肥良方

一个贪吃贪喝的富人，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能
花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。”

* 稀有的品质

哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪
毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进
去。”
医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质
之一。”

* 职业习惯

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”
“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

* 消防对象

有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体
温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

* “失去记忆力”

一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的
时候，她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”

* 延长生命

一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我
还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又
冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

* 偷窃狂

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂
的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的
老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早
晨再给我打电话吧。”

* 兽医的保证

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，
便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就
好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃
掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

* 名医的过去

有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下
诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

* 结果一样

病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，
病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”


* 倒霉的病人

有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔
下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医
生去吧。”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠
科教授吧。”
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫
道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”

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* 硬币

卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生
说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
结果把我的扁桃体腺割了。”

* 难熬的时分

一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气
喘吁吁地问护士：‘是否已过了最难熬的时分？”
护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”

* 并非同行

护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”

* 警察与球迷

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快
给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

* 罚足球迷

某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球
队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并
受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的
公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一
只砸坏了的电视机。

* “所以才挨骂”

在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”

* 别扔瓶子

足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你
们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

* 足球场与坟地

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

* 刁难

“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

* 不在那天安排葬礼

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他
的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛
包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参
加。”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球
赛的那天安排你的葬礼。”

* 鼓励球员

在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比
赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极
有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

* 比赛要安排在斋戒日

在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛
大学队的教练。
比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学
队一个队员的一截手指。
“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对
受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”

* 看你敢不守住球门

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这
网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
钱赔上。”

* 账单寄上帝

米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好
吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住
院费的账单给我姐夫寄去就行了。”

* 医生的疑问

“请问，比埃尔先生。”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病
时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健
康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依
此来确定门诊的费用。”

* 牙科医生

哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

* “每次数到八……”

一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床
上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚
持。”
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次
数到8，我就跳起来了。”
“为什么呢？”
“我的职业是拳击教练。”病人回答。

* 诺贝尔和平奖

第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金
牌还是想拿诺贝尔和平奖？”  

* 体重

医生问病人：‘您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”

* 练

在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

* X光片上的栅栏扳

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

* 盖房子

米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

* 不同的立场

病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”* 体重
医生问病人：‘您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”

* 练

在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

* X光片上的栅栏扳

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

* 盖房子

米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

* 不同的立场

病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”

* 缺勤

一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你
这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

* 超过定数

“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回
也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

* 今天只有猪肉

在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里
今天只有猪肉。”

* 不该疏忽

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，
顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

* 抵押

顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

* 教跳蚤认字

旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。”
没过多久。有人在牌子下面添了一句话：“请您教跳蚤读书认字。”

* 骷髅

导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷
髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”

* 解围

旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：“当时，有那么多印第安人
围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，后面也是印第安人。”
“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”
“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”

* 那是电梯

有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付
高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

* 一致通过

美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消
防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事
件。
大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，
以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议，全体一致通过。

* 危在旦夕

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，
他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎
一本正紧说，“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会
介意。”
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”