午夜的心情
流星
现在做什么事好象都没心情了，总有一股挥之不去的气味萦绕在周身，天还是那么热，，始终理不出个头绪的脑袋像吃了很多辣椒一样上火，以致于脱光了衣服在自己的天地间使劲地懊恼，假期过了一多半了，自己写作的宏伟蓝图刚开始描画就被带铜臭的金钱熏得搁浅在培训班上了，尽管自己在使劲地赚钱，但总是认为这种赚钱的门路不是自己的想法，我不讨厌钱，但我也不是财迷，可是每天叫我围绕着钱转，我也没有什么好心情，唉，自己不懂自己了。
一直以来，想把自己的耳闻目睹写进自己的作品里，有时躺在床上，作品里的人物开始浮现在脑海里，我和里面的主人公展开对话，从现实到梦幻，分条缕析，头脑中一个个有血有肉的形象呼之欲出，这就是我所谓的灵感显现，以前的我在这个时候总是爬起来疾书思维，把头脑中影像定格在一张白纸上，然而现在的我已经没有这个激情了，是自己懒惰了？是被生活的压力压住了思维的火花？是江郎才尽思维枯竭？还是被兴奋的心情搞的不知所措了。
每天闲暇的时候总想坐在电脑前写点什么，可是一开电脑就想上网浏览一番，看看新闻，瞧瞧军事，上上QQ，忙得不亦乐乎，可是，新闻是什么也说不出个子丑寅卯来，军事上有哪些新动态也是看过即忘，至于QQ，不是说一句淡话，就是恶作剧地说，你好，再见。弄得网友发图片敲打我的头。心根本就不在这里，或许它已经随着夏日午夜的风漂泊在寂静的夜空中，去找寻属于我的那颗星星了。但我始终寻觅不到它在哪个星座，那个没公开的长篇小说不知道写到什么时候才算完，人物心灵的碰撞始终不见火花的闪现，和那些满天的灯光一般，用肉眼分不出哪个是恒星哪个是行星。
午夜的思维对我来说应该是良辰美景，脑细胞活跃的应该蹦出来，但是烦闷自始至终把守着门，像是上了一把生锈的锁，连门缝都用胶封死，憋闷得都要爆炸，清晰的轮廓和模糊的血肉始终不能糅合在一张张面孔上，我真想大声疾呼，又怕惊动了藏在墙角里使劲为恋人唱歌的蛐蛐和院子里为生计奔波的耗子，都不容易啊，我何苦要得罪他们？
耐着性子打开我好久没进的博客，多时没有打理它了，我好想把自己的心情写在里面，但是对于一个不愿意把心抛在十字路口的我来说，博客就是一个没有上锁的箱子，存放什么都觉得不安全，总怕别人从文字中解读我的心，窥视我的欲，剖析我的魂，把我脱得一丝不挂展现在陈列馆里，我想安静地生活，平静地思考，寂静地做人，可是有时却耐不住寂寞，只想弄出点声响来证明我的存在。矛盾无处不在，房间里的热浪和外面凉爽的风，我不知道要哪一个。我有好久没有写东西了，博客里陈旧的气息迎面扑来，空间里乱糟糟的，就像远行归家的人打开房门看到的一样，我无心理会，到别人家踩踩吧。
看着别人的博客，我有点妒忌，精美的设计和充实的内容让我大饱眼福。他们在自己的空间里任意飞翔，把自己的五味瓶摆放的到处都是，把生活演绎的如此充实，哪些草民们自得其乐，竟然这般快活，简直就是一只不知疲倦的小家雀。那些大家们会是什么样子呢？
我闯进了王剑冰的博客里，这个散文大家在博客里会不会像平时那样有大家的风范呢？我突然想起去年秋天和他合影来的故事来，我们一群乳臭未干的文学爱好者刚刚聆听过王老师的讲话，就迫不及待地去宾馆找他，想和散文大家留个影，想法很大胆，可行动却迟缓，急于合影的心和迈不开腿的身在矛盾中犹豫着，一个猛推把我从房间的门口弄进王老师的住处，后面跟进几个要签字合影的人，我被逼到风口浪角，调整了一下神态，很客气地把我们的想法告诉了他，我们所景仰的散文泰斗竟豪无架子地爽快地答应了，喜得大家激动的心跳却又不敢喜形于色，严肃而又略带兴奋的表情里留住了激动的瞬间。真正有学问的人是平易近人的，只有那些装着门面的半瓶子水的人才要激烈地晃荡，以次来显示自己的存在。我带着崇敬的心情看着他的文章，大家毕竟是大家，那一篇篇带着火花的思考，在散文的理论中独自开放，咀嚼在他的字里行间，受益匪浅的不仅仅是我的散文观，更是我思考的裂变。
凉爽的风从打开的窗户里快速地占领了房间闷热的阵地，经过凉风的沐浴，我的大脑豁然开朗，把散文请进小说，给小说一个幽雅的空间吧！至此，那凉爽的气息在渐渐占据我的良辰美景，我躁动的心情才略略收敛，我敲击着键盘，思考着我的空间。
