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最新最及时最流行暴强状态!

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1、人口普查员: “请问您家里是几口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口,而是一口人。” “二十一口?” “ 不是二十一口,其实一口人。” “七十一口?不会吧?” “ 不是七十一口,就是一口人!” “ 九十一口?” “ 对了,就是一口人"
2、昨天过天桥的时候,看到一个乞丐的跪在那里,面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说,现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变,收拾东西走人了。今天过天桥的时候,居然又看到他跪在那里,面前写着“求三十元打车回家,公交地铁都挤不上去”…
3、在网上花90块买了一个保时捷的钥匙,以后出去泡妞把它放在桌上,不知多威风哦~ 问:如果得手后女生要坐车怎么办呀? 答:就说喝多了不能开车,搭TAXI回去咯。
4、关云长病补雀金裘,诸葛亮焚稿断痴情。大乔姐官封弼马瘟,小乔妹大战流沙河。西门庆三气周公瑾,李师师千里走单骑。鲁智深怀胎女儿国,潘金莲三打白骨精。唐三藏药鸩武大郎,猪八戒怒杀阎婆惜。沙悟净毒设相思局,孙悟空初试云雨情。史湘云倒拔垂杨柳,林黛玉拳打镇关西。勇晴雯挥泪斩马谡,俏平儿煮酒论英雄。
5、费翔有男朋友了,古天乐有男朋友了,费玉清早就有男朋友了,好男人都有男朋友了!
6、猫扑网光棍节教程:女生看见情侣卿卿我我,甭管认识不认识,冲男的就是一巴掌,“你敢背叛我?!”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之,跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好!…
7、人流分两种,一种是在妇科医院做的,无痛;一种是在广州地铁坐的,很痛。。。
8、据说老外已经将“中国城市管理者”的制服,和鬼衣,僵尸衣、鬼魂衣、巫婆衣、恶魔衣一起,列入了万圣节的装扮KB的道具中。
9、【哈】:①,哈,代表附和。②,哈哈,代表敷衍。③,哈哈哈,代表认同。④,哈哈哈哈,代表陌生。【呵】:①,呵,代表拘谨。②,呵呵,代表装逼。③,呵呵呵,代表应付。④,呵呵呵呵,代表随便。【哼】:①,哼,代表调皮。②,哼哼,代表可爱。③,哼哼哼,代表无聊。哼哼哼哼,代表蛋疼。
10、京城四少都是泡妞高手:汪小菲(大S现男友)、汪雨(赵薇前男友)、王烁(周迅前男友)、王珂(刘涛现任老公)
11、近日降温,大家都窝在教室里,教室内有一股闷闷的味道。一WS男人进入班级…闻到此味,大声喊到:“怎么那么臭的拉,谁大姨妈来了没换wsj啊!”班级女生顿时黑线(我班25个女生,2个男生) …这不是g潮… 我班一bh女子回答:“那你闻闻是什么血型的…” ………
12、某人05年为了包二奶,在外地买了一套房子给二 奶住 每个月给二 奶5000块钱, 买房子花了30万左右。 今年跟2奶分开了,他把房子卖了,得钱80万。 算下来他白玩女人5年,最后还赚了20万块钱!
13、某国发生了一起严重车祸,受伤者竟全是高官。车祸后,记者急切地向医生问道:“请问总统有救吗?”医生摇摇头。记者又问医生:“那副总统有救吗?”医生也摇摇头。记者再问:“那部长还有救吗?”医生又摇摇头。记者紧张地问:“那谁还有救?”此时医生眼睛一亮,说道:“国家有救了。”
14、如果你爱一个人,那让他去广州坐地铁吧,免费;如果你恨一个人,也让他去广州坐地铁吧,要命。这个冬天不太冷,因为我们有广州地铁,每天两趟,暖身驱寒。这年头免费的东西不多了,奥运你错过了,世博你错过了,亚运不要再错过.世界上最遥远的距离不是生与死,而是我在地铁上你却没有挤上来。
15、深夜,医生家的电话铃响个不停,原来是他的同事请他去打牌。医生:“好的,我马上就到”妻子:“什么事?非得现在去么?情况严重吗?”医生:“是的,很严重,已有三位医生在那了。。。”
16、一个女孩失恋分手了哭着去见上帝。上帝问她你为什么这么难过?“他离开了我。”“你还爱他吗?”女孩重重地点头。“那他还爱你吗?”女孩想了想哭了。上帝笑着说:“那么该哭的人是他,你只不过是失去了一个不爱你的人,而他失去的是一个深爱他的人。”不愧是上帝,讲话真有水平。。。
17、一次历史考试,有一道题是让同学们任选十个国家或地区,并加以简述。 一个学生是这样答的:从前有个柬埔寨,里面有个阿拉伯,一天,他带着墨西哥去爬山,爬到新加坡时,突然来了只头上长着好望角的巴拿马。吓出一身阿富汗,拔腿跑进名古屋急忙关也门,结果碰掉了一棵葡萄牙。
18、【mop最牛语录】1.你长得真蟀,比蛐蛐好看多了。2.在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。3.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。4.不要学火车 , 动不动就出轨 。5.钞票不是万能的,有的时候还需要信用卡。
19、朝鲜领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚:美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。朝鲜领导人命令保镖跳下去,朝鲜保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。朝鲜保镖说:“别这样,我还有家人!”
20、岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架,为此我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说:“我结婚时我岳父就告诉我:“不要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。”你要记住这句话。”
21、1、QQ天天在线,说明你害怕孤独。2、QQ天天隐身,说明你承认孤独。3、QQ天天忙碌,说明你装不孤独。4、QQ天天离开,说明你暗示孤独。
22、人的一生至少要被判刑八次:1、治安处罚拘留10个月(胎儿时期)2、保释期3年(幼儿时期)3、劳动教养改造12年(中小学时期)4、假释(大学时期)5、无妻徒刑(毕业后工作时期)6、缓刑(恋爱时期)7、有妻徒刑(结婚),同时剥夺政治权利及其他权利终身 8、最后死刑。
23、猫扑上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。” 某生跟帖回答:“你家人不见了 你不着急么?”
24、国外一专家对中国旅行团的描述:上车就睡觉,下车就撒尿,见景就拍照,最后啥都不知道。
25、老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你TM说个好字你能死啊?” 老公:“米饭好硬! ”
26、【什么是老婆】老婆,就是那个为了省钱帮你买一份中意的礼物,却宣称自己是在节食的“傻瓜女人” 。老婆,就是那个为了爱你而放弃整片森林,一心想陪在你身边和你慢慢变老的“庸俗女人”。老婆,就是那个不许你看别的女人、提别的女人、赞美别的女人的“小气女人”。
27、作业不一定会交,交了又不一定是自己写的,写了又不一定会,会了又不一定会考,考了又不一定会过,过了又不一定能毕业,毕了业又不一定找的到工作,找了工作又不一定找的到老婆,娶了老婆又不一定会生孩子,生了孩子又不一定是自己的。天呐,交作业干嘛啊?
28、郭敬明乐什么?受成出事逃得了阿娇吗?阿娇出事逃得了冠希吗?冠希出事逃得了柏芝吗?柏芝出事逃得了霆峰吗?霆峰出事逃得了王菲吗?王菲出事逃得了亚鹏吗?亚鹏出事逃得了周迅吗?周迅出事逃得了王朔吗?王朔出事逃得了静蕾吗?静蕾出事逃得了韩寒吗?韩寒出事他还这么高兴?
29、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。
30、身不在高,百四就行,胸不在大,有型则灵,斯是萝莉,为吾是侵。洋装猫耳朵,小嘴大眼睛。短发很俏丽,长发也飘逸。可以给糖果,玩亲亲。无八卦之乱耳,无血拼之劳行。学校游泳室,公园小凉亭。吾自云:能萌就行。
31、新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
32、一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!
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