一字千军收集终极不偿命短笑话
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1.话说姐比较喜欢一句话噎死人.有天朋友(女),说打工遇到的一个外国人(白人),说人家多帅多有才,貌似很爱他的样子,姐淡淡的说了句:
可惜你容不下他.....
容不下容不下
2.昨晚梦见一有腔调的帅哥向我吻过来，胡子太多扎到我了，那被扎的感觉忒真实。早上起来怎么都觉得不对劲，看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思的看着我，于是全明白了。泪奔，又被它偷吻了，郁闷啊！！！！！
3.女儿今年5岁，爱看动画片，特别爱看喜洋洋与灰太狼。某日她不听话，我顺手打了她一下，她边哭边外门外跑，嘴里还说着：“我还会回来的”！
4.没事和老婆胡闹，摆出天马流星拳的架势，欲袭老婆胸口，老婆灰常淡定的说：打肿了，也就算了，打瘪了，老娘捏碎你的蛋蛋 -_-|||
5.（儿科的朋友爆料。）
科里来了个两三岁的小病号，是位可爱的小萝莉。一日，护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？”
小萝莉坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿……
自己看 BH的家教
6. 夏天的时候，交了个网友，跟她见面两天就接吻了，她那灵活的舌头，把我多年风雨飘摇的虫牙顶掉了，我推开她，她满脸疑惑的看着鲜血满嘴的我说：“处吻？”
7. 暑假考研复习，成功瘦掉12斤…昨天和cj的女友去食堂吃晚饭，看到老班一个人在吃，我们就坐过去了。 老班开玩笑说“你现在怎么这么瘦了，是不是**不给饭吃啊？”，女友说“他每天都吃好多呢，但还是不胖，大家在宿舍都说他被我吸干了，我又不是吸血鬼”… 瘦身
8. 话说我特别容易晒黑，而且晒的很匀称。去年夏天去逛街，在一个经常光顾的姑娘家看好一条裤子，遂试穿。那边的那些店里都是店长给拉一块布挡着的，所以能看见里面。我刚脱下短裤，那姑娘：“哎呀我C你介是晒的啊~？我还以为你穿着丝袜~”
9. 昨天看康熙来了
陈汉典扮空姐
问小S说，请问你要喝点什么
S作发狠状说，我要喝你的血！！！！！
陈汉典腼腆答曰，不好意思，还没有来～～～
10. 公司新来了个丹麦同事。某天休息时，他问我，为什么成都搬家中国的厕所都有一个纸蒌，装满用过的带着黄色的卫生纸。我回答到:"我们回收打包出口到日本做餐巾." 丹麦兄弟很惊讶，再问：“Why ?” 我说：“They Jap think it smells good（他们喜欢那个味儿）。” 此后这哥们看到日本人都觉得怪怪的。
11. 昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。
正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！
我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精......
拔火罐 七星瓢虫
12. 话说，本女服装店主一枚。今天俩女，身材暴好。相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。本人答，最多差5元。两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我，两件300卖不。我苦苦思索了十几秒。忍痛卖了。
胸大果然无脑？
13. 今晚一群亲戚再次动员我入党考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜吧，你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。”
14. 经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃 15. 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
16. 做幼师，一天穿一底领上衣被一正太拉住领口往里看，我正惊慌时正太大笑，哈哈哈哈哈，脑师衣服里有屁股！！！哈哈哈…………………………………黑线的我…
老师发誓老师衣服里没屁股……
17. 中午弟弟在睡觉，我在旁边看书。突然他挣扎了一下成都公租房，说了句梦话：“姐……别打我了……”我正囧着呢，他迅疾地伸手将我的脑袋拍到书上去了：“XX！（他一男同学）卧倒！我要扔炸弹了！我姐追上来了！”……
弟，姐待你不薄……
18. 搬入新宿舍，人多了搞笑的事也多了…-@/%*&??&*%@/-…一日看某女男友的球球状态，浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…
好强的接句
19. 年轻时初中私立学校，军事化管理住宿，恨不得内裤都统一着装，男生宿舍卫生都是初一学妹把关，原因初一女生干净仔细课少？！？！？！？！？！？！？！？分？了？！？！？！？！？！？！？某晚我不小心yijing换下的内裤放在枕头下忘收拾藏起来了，晚上学习回来发现其被扔在床上并外附一纸条：用内K擦鼻涕－扣个人卫生分5分…导致现在我还做事阴影…
内有鼻涕 我有阴影
20发个自己的，前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信她，结果几分钟后她没来，我又发了给另外的人，那人也没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……
21. 室友小H为了早日找到后半生的饭票，从去年就开始在某婚恋网站上广泛征友。
某日，小H兴奋地向我们宣布，她找到了她的Mr right，该男阳光帅气，喜欢运动，酷爱艺术...
平时话不多的小L突然来了句：是喜欢床上运动，酷爱人体艺术么？
顿时寝室里死一般的寂静...有杀气...
最后，事实证明，小L的确很有预见性...o(╯□╰)o
22.和同学讨论怎么考公务员，讨论良久，同学幽幽的叹道：还是古代好，割掉JJ就能当公务员
言简意赅娃哈哈
23. 跟朋友和他女友一起吃饭，其女友吃不了那么多，加上那天哥也是饿了就想也没想把她那份包圆了。后来他俩分了……再后来她非要跟我，还说：她妈说了，要嫁就嫁肯吃你剩饭的男人……
哥真的是饿了……
24. 晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。
我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了家。
孩子
25. 我和同学去她哥哥家吃饭，他哥哥第一次蒸馒头，我们河南话是“馍”…一进屋，一桌子的菜，她哥哥端着一大盘馒头开心的从厨房出来，大声说：“呀，你们来啦，快来尝尝我的处女馍…”你们懂的…我们风中凌乱了…
馍=膜
26. 表弟刚上一年级，和我不在同一个城市，给我写信，权当练习写字了～～～收到后打开一看，开头就是：大diao哥，你好～～当时我热泪盈眶啊～～～估计是“表”不会写，而且“b"和”d"不分
27. 某日约会归来，屁股上被咬了好几口．．．一进门，就朝者一室友撅屁股给他看包包．．．为了让他看的清楚．．．一个劲的把裤子连同内裤往下．．．整个过程那个风驰电掣啊．．．然后．．．室友颤巍巍的说．．．她在跟男友视频．．．
视频．．．ＯＭＧ
28. 某朋友的故事：一天她们全家去寺庙拜佛求福，听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿：保佑奥特曼可以打败怪兽～～～
祝你愿望成真
