（六）认知与实践
很多强迫症的产生不单是认知问题，也是能力问题，两个方面互相影响。正确的行为源于正确的心态、正确的起心动念，也同时影响、铸造着我们的心态和起心动念，错误的心态、错误的起心动念可以藉由正确行为的影响而改变。信心来自实力，生活的经验、处理事务的能力不是自己一个人在那里“观想”就能获得的。所以对于强迫症这样顽固的心病，可能需要通过强有力的外缘干涉才能使患者有所改变。
生活的实践不是要把强迫者变得怎样八面玲珑或大大咧咧对什么都不在乎的模样，这不合强迫者的性格，但需要改变凡事刻板过于在意的毛病。如果能依循当事人的性格特点，熟悉正常的处世心态，摆脱了原来错误的思维模式，也可以使人发挥出色的能力。
很多患者都是不愿动的、动不了的，但主要是思维障碍，简单的行动、不用动脑子的事情却是不会完全瘫痪的。我想如果有人带领、陪伴着他们去尝试某种事物，比如他有兴趣的事情，或他恐惧的事情，也许走出困境会容易许多。曾看到有人建议说去部队当兵好了，也是一种有力的外缘，约束人不得不跟着做，符合带着痛苦为所当为的治疗原则，对某些懒散、作息无规律、整天无所事事在那儿“用功”想的患者应该是很好的。不过对这个事情，我想，部队纪律严格，是条条框框的，只要服从就行，不用动脑子，生活的问题却是多样的、多层次的。如果有人本身喜欢部队生活，他的人生理想和他接受的训练是一致的，可能当兵可以作为一个良好的契机，最终使他的问题得以解决。如果不是，只是为了完成一件事情，和我们去超市买东西一样，公事公办，没有触摸到自己心灵问题，恐怕也不会有多少改观。而且如果回避心灵问题、人生问题，依赖于外部命令带来的暂时的安全感，部队生活对于强迫症患者也许会成为一种暂时的逃避。就和有人想出家一样。如果这样就违背了治疗原则。
现实生活中有人带领陪伴的机会很少，即使有也不可能每次都和你在一起、并且每次都遇上你过敏的事情，绝大多数情况只能是自己给自己一点鼓励。看到书上说：“一个人没有办法突破，没有办法行动，是他不了解行动力的来源。事实上每一个人的行动通常可以归纳出两点：第一点，就是他为了追求快乐；第二点是为了逃离痛苦。……所有的障碍也一样，你还没有突破，是因为你还不够积极。你还没有突破，是因为痛苦不够多。你还没有突破，是因为突破的快乐不够多。只要你能够运用追求快乐、逃离痛苦的力量来影响自己，你的行动力一定会倍增的。”这是一本成功学的书里说。往这两方面思维，会给自己生起紧迫感和助推的力量。
由于我最初是焦虑，后来产生社恐，强迫是后来才有的，这里举社恐例子来说。如果十多年前我到一个装饰华丽的商场、酒店或者其它任何的建筑里，会有压力和自卑感，要买什么东西或办事情不敢上前，后来没有了，我想是因为几个方面：（1）你可以发现当你一个人进商场时，心里会自惭形秽和感到很大压力，但如果和任何一个熟悉的亲戚朋友同事一起逛商场，那种感觉基本上就没有了。比如和我姐走在一起的时候。我姐和我无论是感情特点、思维方式还是相貌上，很多地方都很像，但她和人打交道显得比较自如。我奇怪为什么刚才我会有那样的压力和自卑感，忽然我姐走过来和我说了句话，却马上可以感到轻松和坦然，刚才的紧张心情就没有了。这样经历次数多了，你可以体会到这只是你心的造作，你同样可以练习一个人时也把那种轻松安祥的心情转换过来。（2）刚毕业时参与了一家综合商场的装潢建设，你亲眼看到了玻璃是怎么安上去的，地毯是怎么铺起来的，柜台是怎么推放整齐的，并且你亲自动手布置网线，商量怎么摆放柜台，你看着眼前的景象有了一种做主人的感觉，以后再面对这种情形，你已经可以想见它是怎么来的，你明白了它的来龙去脉。也就是说，它不是“天生”就这样的，它没有什么权威性、神圣性，千万年亘古不变的盘踞在那里。而且以前你对柜台边的营业员也感到压力，现在你已经认识他们，他们也都认识你，和你熟悉了，你眼前的景象变得不再是原先意象中的冷酷、硬梆梆和神秘莫测，而是变得温柔了。类似的事遇到很多，本来感到紧张，忽然发现对方是以前的同学，大部分压力都消饵于无形。也有很多时候是相反的情况，陌生人还好，忽然发现是以前认识的人，就不自然。不管是怎样的情况，经历多了，你同样可以体会到这只是你心的造作，无论亲疏都是平等的，同样可以练习在紧张的场景下也把那种轻松坦然的心情转换过来。（3）买衣服、砍价什么的，不代表什么“本事”。衣服是买给自己穿的，不是给别人看的，你不需要对衣服有厂商一样行家的眼光来评判挑选。你可以告诉自己“在学习”、“在尝试”，而不是“我”要怎样（老练之类）。虽然现在我还是不太知道怎么挑选衣服，不明白为什么别人一定要说这里那里不好那件衣服才好，但都无所谓了。砍价不会砍也可以到平价商场去买，或者有时候买得贵了也不是要紧事，买菜之类我从来不讲价，就当捐助了。可以认为这是少了点生活技能，也可以认为这是处事风格。老妈看我穿来穿去就那么两件衣服，给我买了几件，我几乎从未穿过，有的则拿去送人了，反正都不再理会了。现在生活过得好好的，想想以前的困扰挺可笑的。
再如单位饭局，往往要互相敬酒，刚开始我根本不知道怎么做，呆在那里，都是别人敬我，我从来不敬别人，我也不知道这么敬来敬去干什么。时间久了，大家知道我就是这么个人，有的不敬，有的还敬。那时酒桌上一度形成了某种规矩：领导来敬酒，我喝饮料（我不喝酒），领导一口干，我意思一下就行了，同事笑说我面子真大。再后来，我觉得无聊，开始“反击”，有时敬一敬，有时则不敬。现在通常来说还是不敬，或者敬敬东家或领导就可以了，熟悉的人知道怎么回事，不熟悉的可能觉得有点怪。我是素食的，酒桌点菜往往会叫先上素菜，当上了盘蔬菜，人们会说这是素菜某某要的，所以大家对此没有意见，并且还是照顾的。后来工作调动，去了其他单位，我仍然保持这个习惯，也心安理得。听我爸说他也不敬酒的，也不喝酒，他没觉得有什么不妥，所以这些都不是问题。
又如单位办文艺晚会，开始有些担心，先在家演练几遍，上台就没事了，因为周围都是同事，他们没有比你更大，没有那种权威性、神圣性、千万年亘古不变的冷酷姿态，而是一种熟悉的感觉，他们和你、和你的家人都一样，都是“人”。据同事反映还不错，可能他们觉得我台上的表演和台下沉默的风格不一样，略感惊讶吧。
又如培训授课，我是讲师，下面坐着的各单位的人都有，我怎么讲呢？首先自己要熟悉业务，不能稀里糊涂混过去。这点其实我并没有做好，因为我本身就在稀里糊涂混日子（这与强不强迫没关系），是在讲课解决问题的过程中一边熟悉起来的。其次，也是一样的，找到那种熟悉的感觉、平等的感觉、做主人的感觉。再不然把台下那些人当成木头桩子就行了，你在台上是最大的，其他人都听你指挥，要有目中无人的“气派”，这是别人告诉我的主持经验，半带玩笑的话。
曾看到有人说，有大德上师受邀请上台演唱时也会脸红害羞，捂着嘴一边笑一边唱，可见这种反应完全是正常的，最多只说明不够老练。又看到说有上师误会别人牛仔裤上有破洞是因为没钱穿好衣服，因而没接受供养，被弟子说明时也感到害羞脸红。又看到说有上师面包有没有发霉自己不会辨别，还要别人闻闻有没有发霉，给人感觉很幼稚似的。可见这些事原本是稀松平常的，倒更显出心地单纯和孩子气的一面。可患者的情形却是这样的：本来有点恐、有点不自然、有点不老练是正常的，但如果你不接受自己的单纯、失却了单纯，喜欢给自己耍花样，起很重的攀缘计较的心，老打妄想想像怎样自然、怎样老练，这种反应背后是很重的自卑心、贪心、慢心以及根本性的恐惧心理。由于希望一点这样的反应都不要而极力排斥它，一边排斥一边又觉得不对，产生怀疑，因为这个“恐”而更加恐，恐上加恐，于是选择逃避，成了强迫因素，如果没有这样摇摆不定思维混乱的因素，问题已经解决一大半了。（从这里可以看出，社恐里面混了很多强迫因素，或者本来没有恐怖，因为强迫而衍生出恐怖，其中没有完全的界线。）应该是始终以最单纯、最朴实的一面去面对。没有什么是不自然的，本来就是自然的。倘若自己觉得不自然，别人也就觉得不自然；倘若你觉得是自然的，别人也就觉得是自然的，这是个互动的关系。
以上是简单的例子，有的事情可能会复杂些。现在的我并不是没有问题，比如和人在一起还是不知道聊什么，而且实际上还是懵懂，这已有历史原因造成，比较难改进。但也可以说不算什么问题，自己心安就行了。重要的是要明白自己想要什么，抓住主心骨，其它生活的“附加意义”不重要，不要去攀缘比较。而且那些东西很大程度是庸俗的、无聊的、基于恐怖心理发展出来的神经质的东西，如果有人喜欢攀缘比较那些东西，说明这个人素质不怎么样，并且他自己就是糊里糊涂的。若真自信自己是个老实的人、聪明的人、向往返朴归真的人，是不屑于跟着混的。有部电视剧《士兵突击》，许三多的心态或许可以成为部分社恐人的榜样。（我感觉许三多的社恐应该是轻度或轻微的，还有很多“真正意义上的”社恐，属于严重型，很难改变。）
关于工作问题，也在这里说一说。我刚毕业时是很迷惘，参加工作赚钱为一口饭而奔波，某种意义上可说是一种极其侮辱性质的状况，是牢狱枷锁，我对父母说我没想过这种事也会落到我头上来。我不知道该如何找准自己的位置，不知道干什么好，而对于一个社恐的人更有担忧畏惧。我先后去过四家比较大的公司应聘，第一次是失败的，几分钟就把我打发走了。第二次是招进去了，但只是打临工，且待遇不公，我做了一段时间觉得没意思，离开了那个地方。第三次也是失败的。第四次是成功的，应聘那个职位者有二十余人，招了二三人，因为我专业能力不错，对应聘过程已有了解，知道怎么应对，考官觉得比较满意。这是家大型国有公司，待遇比较优越，因为新设立部门需要人手。我做了一段时间，但后来没有签正式合约，而是逃跑了。老板似乎比较欣赏我这样的人，可能在他眼里我是个话很少、很实干、有才气、听话、温和良善、没有受到世俗染污、有前途的年青人，问了几次怎么不做了，我只说有其它打算，想去干公务员。后来公务员招聘确实招进去了，但当时逃跑的原因主要是太害怕了。那段时间连续感冒，因为太紧张了，且脑子里一团糟，什么都记不住，学习新东西非常困难，对将来丝毫没有信心。也许对方看到的“我”是一方面，但“我”同时也是懦弱无能、胆小自卑、自恋成癖、死要面子、难以长进的猥琐的人。每次一想到要走进那个场所，要面对这么多人（实际在身边一起共事的人并不多，但感觉人有很多），心里时刻绷得紧紧的，身上感到发酥，又好像泛鸡皮疙瘩，我受不了这样的压力，只有逃跑。如果当时身边有人在生活中鼓励我一下，或者有共事的人能在工作上带我一把，说不定我会做下去，但没有，那项工作是我负责的，是我带别人。这种负责的事是我最害怕、受不了和感到头痛的，因为我本身就不知道干什么，要我领头更不知道怎么做。
原先我觉得逃跑的决定不太好，公务员虽然清闲，却较为单调，本来应该说正好利于修行，但心理问题却需要在社会实践中磨砺，单调的环境对自己不容易有突破。当时即使压力再大，以我性格，如果真的干不下去了，最后只会理性地说明，我干不了，请求辞职，如此而已；或者我会先休养好自己，工作自然拖沓下来，不能按要求完成，如果捱不到合同期满，到时候自然把我炒了，也不会有多大问题，接受现实而已。然后歇一下，再去找其它工作。这样反复练习熟悉，慢慢就会适应了，和应聘过程一样，开始不行，多经历几次就没问题，比坐在机关里没事干要好。这样做上几年后，也许就可以一直做下去，或者如果那时候还想去考公务员，也许会更好。这是我当时有过这样的处理想法。但后来则觉得，那样未必更好，以当时的情况衡量，几乎是学不进任何东西，而在政府机关也不是我原先瞎想的怎样官场虚伪腐败勾心斗角之类（就如在企业干活也不是我原先瞎想的人与人之间怎样的冷漠竞争之类）。我本无心在俗世中“开拓”什么事业，如果有也只是为自己做个试验，学习了解一些事物。机关里清闲，却绝不是隔离的，长远来看，清闲绝对有清闲的优势。我想，如果有其他病友和我情况类似，遇到那样的选择，不用多想其它，只要实事求是衡量自己，出于自己的喜好和意愿即可。
看过一部电影，受其启发，现在我这样想：所谓的勤奋踏实、才气、温和良善、没有受到世俗染污，以及所谓的懦弱无能、胆小自卑、自恋成癖、死要面子，若有人这么认为无妨，但不确切。一般人们（不光是强迫者）都认为自己坚强，若对自己有点鼓励是好的，但实际上我不需要把这么些帽子戴在自己身上。回看走过的几十年，我曾经期待在自己身上出现的那些好的品质，并没有多少实现，可以说基本上一个都没有；曾经想自己身上有的那些坏的品质，并没有多少附着，可以说大部分只是你自己的想像，实际上并没有什么大不了的或者说让人一惊一咤的事物。生活告诉我，你只是普普通通的芸芸众生中的一员，现在你只回归真实的自己，你还原到生活的本来面目。
在政府上班时，我一边工作，一边和别人合伙做过两份兼职，但时间都很短。我感到这些事情太占用时间，缺少自由，还要不停地学习新知识、新技术，让我反胃，后来都退出了。从这些事情当中，我再次深刻体会到，我骨子里仍然不知道自己该干什么，这点与十多年前刚毕业时几乎没有不同，这些事情我只能被动去做，不可能主动去经营什么。事实上我工作这么多年连职称都没考，也基本没有存钱，我不愿花心思琢磨这些事情，对我来说那和天天聚精会神地去嚼一块蜡一样，简直是变态的难以忍受。不同的是，现在多了个概念：这就是生活，并且，为了生活，我可以主动去从事这样的生活。也就是说，这个“恐慌”要搞清楚，是不敢为、不愿为或不能为，问题的根源是什么？有时候跳出原来的视野，看问题却是另一番情景。后来我又找了份与佛教有关的兼职，因为这方面我还可以投入一点兴趣，我觉得要走出强迫，找一份自己喜爱的、能够保持热情的事情去做，是很有必要的，否则缺少动力。
我想社恐是一种神经质的方式对待自己和他人的状况。对于这一点，就是要接受自己（的全部），它就是你的一部分，以包容的心态、直面观待的心情，坦然地承认和接纳自己的优点和缺点、性格与观念等等，那些负面心态就没有力量牵引自己。不过说起来简单做起来不易。我的想法是，先做个老实厚道人，放下那些杂乱浮躁的心思，以惭愧感恩的心，先做好身边的本份事。懦弱者承认懦弱，就不是那么懦弱，已经开始走向自信了；无能者承认无能，就不会总是无能。老子云：“夫唯病病，是以不病。”这句话看到有人解释很好。而且实际上也不一定是无能，只要做好自己就好。神经症患者很多时候会把软弱当成了老实，自欺当成了厚道。果真是老实善良心性淳厚正直无私的人，就不会自欺，而会正视自己的心态，并且知道了自己的不足，也必定勇于改正，所以他们心里就很安祥，日子过得坦然；而旁人眼里的评价都已成了白开水一样没有味道，不再成为你的障碍。
记得有个法师讲座录像上说，不管是什么事情，我们只能以最单纯的、最朴实的一面去面对。原话只有一句，大致是这个意思。当时我听了心想，无论是外界的苦难也好欺诈也好，还是内心的软弱也好自欺也好，我们都只能以最单纯的、最朴实的一面去面对。什么样的人可以算是单纯朴实、老实厚道的人？也许像有佛友说的，感到烦恼痛苦，或者慌乱自卑，或者焦虑恐惧，或者兴奋荣耀，对这些虚妄境界都不执着，始终去做好每一件该做的事情，内心不贪执也不厌恶，不急躁也不压抑。佛法里说慈悲喜舍，舍字似乎是在先的，在发心引导的次第里，也是先要思维怨亲平等，不需要排斥什么，也不需要攀缘什么。而我的体会，先有出离然后才有慈悲，先要放松然后才能精进。这个老实厚道的人生态度，就是一种“平等舍”，同时也包含了慈、悲、喜的含义。始终怀着这样慈悲的、平等的、包容的心态，为他人着想，自己的烦恼都不算什么，才会有祥和的心情，而不会被烦恼习气所转。（有的佛法开示里说到，佛法里“平等”还有更究竟的含义，不仅没有好坏亲疏的分别，也没有自他的分别，没有二元对立的分别。从这里也可以想见一点某些心理治疗调心的作用与佛法里调心方法的关系是怎样的。）若能常常生起这样淳厚的、纯善的心情，以化解病态不安的心情，社恐已经可以好大半了，然后“为所当为”就不难了，本人经验如此。并且做过就知道没原先瞎想的那么可怕与神秘莫测，某些时候还是很可亲的。
另外还有几个作意要领，对我很有帮助的。第一，对我来说，我知道我的一些想法、做法是正确的、正派的，世俗的言论、成“俗”的人们从四面八方告诉你，你是幼稚的、错误的、神经病的，但你知道事情不是如他们说的那么简单的，虽然你看不清这个大千世界的纷纭事相，但你问自己，你的心里没有逃避，没有自欺，没有偏执，没有低智，你以真诚的心拷问这一切，你看见忙忙碌碌的世人，看见周围人对你的看法，也看见自己心里所想的混乱不堪，你知道这一切都是病态的，你以悲愍之心面对这一切，从心底油然生起的感受，给予你肯定，你知道你的想法和做法是正确的、正派的。那么为什么你不能堂堂正正地做人，却总是神经质地处世呢？有时想想，心里既是悲泣，又是喜悦。第二，世人是友善的，不友善是一时无知受业力牵缠身不由己，不用把情况想得太坏。如果境遇不好受人歧视，是在偿还宿债，所以不用忧虑，守住自己的平淡，不被紧张不安占据了。如果说发心，就如佛教导的，自己忏悔，也为众生忏悔，愿以此亲身经历的痛代众生受苦，愿以悲愍心洗涤净化众生的烦恼。第三，人生几十年如白驹过隙，忽然而已，眼前的境界犹如梦幻泡影，恐惧焦虑自卑都非真实。如果这件事是你必须要做的，那就只有去完成它，设想你正处在梦境当中，就没什么过不去了。第四，因果面前人人平等，没有谁生来就具有高贵或卑劣的特质。我们已经在轮回中受生过无数次，什么坏事都做过，什么好事也都沾过，地狱也下过，人家肚里的蛔虫也做过无数次了，大家彼此彼此。多你一个或少你一个并非什么大不了的事。自卑自大之类，说明对因果业报的观念还没有生起定解；若从心理学角度来看，则说明对人性的特点、性格的形成缺少认识。
我不知道怎样清楚表达这个含义，可能别人听着抓不住核心，或者产生误解，但这些作意要领尤其前两点对我自己是有力的支撑和推动。在前面“强迫症/神经症的成因”里的最后一段所说的那个梦境，以及后面附录里“出离心与悲悯的体验”一节，都含有部分这方面的意思。
还有说胆量，无所畏惧，有时很对，因为为所当为是原则，但光提胆量是没有根的，因而往往是神经质的、无效的。俗话说：智者不乱，仁者无惧。老子有句话：“勇于敢，则杀；勇于不敢，则活。”勇敢与胆大行动的背后，真正能起到支撑和推动作用的，更重要、更贴切的药方，来源于内在统一的世界观、人生观、价值观，来源于对自己、对这个世界的清醒认识和慈悲喜舍的心，而不是某种昏昏糊糊、自欺欺人的“动物攻击性”。如同刚才说的第一点作意要领，看待自己和周围世界的心情，既是悲泣，又是喜悦，心里堂堂正正，而远离畏惧。
如果总担扰些活命的问题庸人自扰，对于这一点，设想如果在社会底层生活过，比如孤身在外讨饭一年，知道没有工作、没有钱财、没有住所、没有人事支配，照样可以活下去，这一点可能就不会成为社恐原因，这是我的想法。假如有一天我真的活不下去了，我会去当乞丐，讨饭一年，放下一切尘劳妄想。当然我不会光要饭，因为我心里还有光明，我会一路乞讨一路拜到拉萨，朝礼大昭寺觉活佛，朝礼四大名山。即使没法活，活不下去，也要完成一个夙愿再走。即使要死也要死自己的路上，起码努力去做了，心中没有遗憾；而不是死在别人给你预设的道路上，死在自己给自己铺陈的牢狱里。这是原来有病友说想自杀，我胡扯的几句想法。
不过这确是我的一个愿望。在我看来，朝圣的宗教意义暂且不论，也不管社不社恐，现在远足运动挺时尚的，有的人步行数千里，比较多的是去西藏，参与这项运动的人未必有何宗教信仰，但他们喜欢这样自己自由自在步行旅游，回归山野，暂时放下世俗的羁绊，我对此心生向往。如同《Into the Wild》展现的克里斯多弗的志向，又如崔永元重走长征路的自我放逐。如果真能去实行这个心愿，正可借此打磨自己世俗染垢的习气。因为像神经症这种心理疾病，是业障深重、意志摇摆冲突不定造成的，并且往往和妄想太多、心理承受能力差有关，一路礼拜一路磨炼意志，抖落身上的灰尘污垢，净化身心，这样历经半年一年，会比在家里或在寺院上师身边，更为超胜。并且可算一种人生态度、价值观的实践。实践过了，心里会有更清醒的体会，这方面就不会再有什么稀里糊涂摇摆不定的冲突，再回头看原先俗世中的营营役役，也许会是另外一番光景。这是我的一点想法，曾和师父说过。
以上是根据我自己体会，主要针对有社恐的情况来谈的。据说大多数强迫症没有这方面毛病，我不大了解是怎样的情景。但从神经症本质来理解，各类神经症都有其相通之处。所以我想这样通过纠正认知和实践，去理解和接纳自己、理解和接纳“人”，是走出社恐和强迫的通途。
另外有个问题可能需要提醒其他朋友们。关于工作问题，我有的做法本身未必很好，即使好对别人也未必适合，不要拿别人的经验随便套在自己身上，同时别人也不要随便拿自己的经验强求别人应该怎样。各人有各人的因缘，都需要走好自己的路，为自己负责。在我身边有亲戚朋友，毕业几年还不知道干什么，原来找到个事业单位的好工作，干得好好的，忽然就不干了，想捣鼓点其它事情，也没做好，且不愿在一项事情上长期做下去，最后呆在家里无所事事。我想这可能是现代社会的通病，都很迷惘。如果本身就不知道、不接受怎样去安身立命（不愿“长大”，不愿“成熟”），做任何事情都没有归属感，因而采取逃避政策，是不可能达成心安的。我自己虽然有时候很多事情觉得有理、可行，遇到重要问题也要问过上师，听听上师的意见，然后才做决定。就我个人来说，这些问题心里都已经比较明朗，对将来已有打算，工作上的事现在做什么对我区别都不很大，只是有点希望换个环境，重新开始，但这个打算应该说也没有很大的必要，只是一个希望而已。如果和我亲戚朋友一样是不可取的，因为是带着自暴自弃的心情，盲目冲动地干什么，始终在外在环境上换来换去，又或者去考研，希望能有什么“奇遇”之类，是不现实的，搞来搞去会把自己搞废了，最后发现只做了些损己不利人的事，后悔也晚了。这种心理状况是很不成熟的，分不清楚轻重好坏，也不愿去分什么轻重好坏，因为他不愿学别人样去扮演什么角色区分什么一二三四，于是总是扮演小孩的角色，始终游离在社会人群和世俗生活的边缘，只是看看，不能理解，无法接受，不愿且不知道怎么融入。（如果这个人还很不自信，既不自信又好像没有不自信，既想接近又不想接近，既不想接近又想接近，摇摆不定，或者日常生活工作上还问题多多，或许就会有对视恐怖了，这是一种常见的社恐症状，这么看来也可以算一种强迫的表现。我个人没有这个毛病，不过这种感受也是有过的，想到了就顺带说一说。）可生活就是这样，没有别的归宿，该面对的还得面对。首要自食其力，不能吃娘老子的。然后接下来，时间是最好的老师。随着时间流逝和年岁的增长，或许会感到：平实简单的心情才是好的。我想所谓的“接纳”便有这个含义，森田说事实唯真，也可以说已经习惯/麻木了吧。既然你根本无从改变什么，那么只有顺从它。这里有一份适应，有一份无奈，也有一份成熟。
（七）忆念初发心
所谓烦恼罪性本空，轮回不异涅槃，而凡夫于此妄生分别，妄受诸苦。如是思维，当不厌生死，愿效地藏菩萨度尽众生方证菩提的精神，生生世世与诸苦难众生不相远离，在轮回中出生入死成就众生。经云：不为自己求安乐，但愿众生得离苦。又云将此深心奉尘刹、五浊恶世誓先入，大概就是这个意思。这也是我释迦本师当初发愿在浊世中摄受众生的本怀。当然这话在我说起来只是吹吹泡而已，虽然如此，唯愿上师三宝加持，令我早日生起此愿。古人说：出家如初，成佛有余。果真以十分虔诚，万分勇猛，持久地修去，不退最初所发的一念菩提心，那真是成佛有余（一法师语）。我们没有出家，但时常忆念当初何以会走进佛门的，如律如法地精进行持，也必能成就。
这个主要是想指，要明确人生道路，有了目标才有改变的动力。我曾有很长一段时间的状态，基本已不再失眠，精神体力上不会很疲劳，可不知道自己该干什么。那段时间看了很多电影，开始是有不少启发，但看多了就很没意思，到后来边看边觉得无聊，到晚上1、2点钟很累了，对自己说不应该这样耗自己，可还是继续眼前的状态，动都不想动一下，看完了什么感受都没有，只觉得自己又堕落了一回，下次还是继续。生活上、工作上曾经有的困难都过去了，网络中的一些吵闹已没什么好惦记，曾经无时不刻纠缠着的头痛也好了大部分，内心的喧嚣仿佛远去了很多，但不知道自己接下来该干什么，心里很疲惫，很消极，不知道往哪儿走的味道。没有了早年想要穷究宇宙人生真相的志向和一点拼命劲头，没有了以前的阅读兴趣和刻苦精神，没有了刚入佛门时的虔诚，并且也没有了和强迫斗争的意志，因为强迫已经好了大部分，也没什么好争的。拿起一部经，念着念着跟嚼蜡一样，毫无意思，然后就开始打妄想，但想也没什么好想的，只是打瞌睡。礼拜了一会儿站在那里发呆，呆了一下觉得发呆也没意思，还是睡觉去吧，然后一天可以睡十几个小时。要说思维睱满难得之类都是知道的，但已经没什么感觉。每天吃了睡睡了吃，应付应付眼前的一点工作。其间比较健忘，做事磨磨蹭蹭，早几年还不会这样。我想不是真的健忘，只是灰心丧气毫无热情，来一个事情，心里早已经厌倦了，从心里就想把它甩出去，显得丢三拉四魂不守舍似的。后来我发现我变得有些抑郁了，这是从有的心理测试反映出的结果，在临界点之上一点。可能是太混了，什么都不做、不想，并且也不知道自己该做什么、能做什么，没有任何的人生计划，人变得很消沉，很堕落，还沾上了一些网瘾。
但这期间对强迫症的好转是有很大帮助的，没有经过这个阶段我无法有任何进展。因为每当发觉自己在“想”的时候，就昏沉下去，这在某个方面是符合治疗要求的——不在乎，或说无所谓。就像以前我对自己的学习成绩无所谓一样，现在我对其它也试着无所谓，什么也不想、不管，包括功课也不放在心上，每天差不多就跟个爬行动物似的活着。后来我比照森田疗法，觉得可算森田疗法的卧床期（森田疗法的卧床不一定全都睡觉，不过其用意是“顺其自然”，所以只要真的可以松垮下来，整天睡也是符合要求的）、轻/重作业期交替进行一般。虽然时间拖得比较长，也比较过分，但没什么大过失。强迫已经是一种过分僵硬、过分紧张的生活，大概也正需要一种过分“混混”、过分懒散的生活才能纠正过来。如果不这样，一开始就给自己定个什么计划，每天规定要做些什么、少做些什么，恐怕什么都做不好，放松不下来。如果要我特意去接受森田疗法，大概也达不到效果，因为“特意”一开始就不符合顺其自然的要求，我会感觉隔了一层，而住院又有时间限制，我也不能接受完全放弃工作，说不定会更紧张。大概只能是这样毫无计划、跌跌撞撞、反反复复、有一搭没一搭地混过来。如果要把这期间的生活归类到治疗方法里，大约精神分析、森田、认知、行为、自由联想、类似催眠、或什么电影疗法等都有一些。当时我自己也希望能有一名契机的心理咨询师、治疗师给予辅导，且有恰当的环境可以让我在生活和工作中静心恢复，那么也许半年时间足够调整过来，而不需要自己拖了两年多。那时爸妈都感到奇怪，这个人经常熬夜，又是素食，怎么胖了起来，不知情者以为我整天睡觉睡胖了，知情者以为我是吃药吃胖的，应该都有吧，但不全是，因为明显看得到精神气色好，而且是几年前已经有变化，以前我妈常说我脸色乌黑，这几年再没听到这样的唠叨，并不是在睡觉吃药以后才开始好转的。
好象很多人在强迫有所好转后都会有一段我说的那种状态，可能是被强迫磨出来的。早年可能患者觉得强迫只是思想上的问题，心里是很清楚的，似乎都有点希望的眉目，自己拼命可以搞定它。可强迫症却是思维的瘫痪，好比一个泥潭，陷进去就不能动，越挣扎陷得越深，可是不动又不能摆脱强迫思维的状态，经过这么多年折磨，已经没有半点意志，所学会的对待办法就是一动不动，不管自己，不和强迫争，也不和任何其他东西争，因而人显得很慵懒无力。这可以算是大脑的自我保护措施，运载负荷超过极限了，需要休息，不然继续下去对自己伤害更大更难收拾。有人由此觉得自己这样好像是康复了，但心里觉得空洞洞的，担心自己会变得平庸白痴，稀里糊涂混死过去，过段时间又遇到什么问题纠缠思考，于是又回到强迫状态，做强迫功夫去了，乃至去寻求刺激，那是根本没有康复。真好了应该比普通人更健康更有免疫力，不会再轻易犯病。
本人这样休息了两年，精力大有恢复，可能头脑因此清醒了点，想到将来可能的一点趋向。我现在就跟个动物一样，完全被动地跟着眼前的事情走，但这种状态是不可能长久维持下去的。宗教的精神、宗教的情感我都生不起来了，也不再有这方面的观察思考能力。世间的工作与生活索然无味，却是我能完成的，如果我忘了所知的佛学知识，扔掉所有的日常功课，和其他人一样投入到工作和生活中去，我的问题包括头痛都是会好起来的，然而要完全恢复说不定还要多年以后。强迫症本身就会随着经验的增长、环境与角色的转换而逐渐痊愈。但即使到了那一天，仍然不是我的愿望。也许到了年老体衰的时候，我会再次想起生命的虚妄无常，再次想要修行解脱，然而已荒废了太多时间，再难有什么成就。那么为何现在不能开始，现在的状况缺少什么？
我觉得治疗强迫症，就个人的用功来说，除了应当坚持正常的工作学习生活之外，发心是最重要的。这里的发心不一定指佛法三要道的出离心菩提心，只要真生起惭愧心感恩心皈依心，或儿时那样纯朴善良的心境，都是好的。通过这种思维，使心念觉受相续不断，走出原来焦灼不安的状态。但这也是最困难的，不是想不想发愿不愿发的问题，强迫是“理性”和焦虑的，没有给出一个能使自己心安理得的基础是不会主动采取行动的；强迫也是机械僵硬的，喜怒哀乐都已经不真实了，“想”、“愿”这种感情色彩的觉受是生不起来的，因而也就很难改变原来混乱的思维状态。只有自己平时留意用心调整。我觉得这方面可参考一下励志的书籍，会有收获。对于信佛者，佛典中道次第的开示、有关忏悔的经论仪轨、祖师大德的生平事迹，还有像《亲友书》《二规教言论》等讲做人和修行基本道理的东西，都是不错的启示。
不过强迫的难处是不能正常思维，看书可能会加重病情，但是应该可以在不太严重的时候翻一翻。虽然看的时候好像什么也没看清，但事后偶尔想起仍然会有所启发，这个影响是潜移默化的。对于有些人（比如我），最困难的时期过去之后，强迫症的痛不再像以前难以忍受，但要再好转又好像无望，因而将就着得过且过。估计患者早年都很有志向，经过这么多年折腾大概已经体无完肤，变得什么事情都想不了了，早已经忘了自己是谁，摆不清楚自己的位置，需要静下心来，慢慢回想自己的一生，回想强迫是怎么开始的，强迫之前是怎样的，自己最初的发心是什么，最深的触动是什么，究竟想做些什么，当前又有哪些不足，这样地慢慢去回想体会、忏悔省思。
（按：这个“忆念初发心”的内容和“童心”一节的内容是相通的，但重点和先后顺序有不同，“童心”主要是想说先让身心松垮下来，通过回想早年的心情，恢复正常的思维和感知；“忆念初发心”主要是想说志向的问题，要知道自己需要什么、想做什么。）
这里想说两个故事。回想自己儿时的一个梦，这个梦做过多次。梦境是亮白色的，只有一片亮白。其中有一个亮点，似乎代表宇宙的究极真理和解脱自在，还有一个亮点，代表我自己。前一个亮点移动很快，而且移动轨迹捉摸不定。后一个亮点则努力地追赶着，试图接近前一个亮点，然而它移动得非常缓慢，非常吃力。不知经过了多少亿万年的漫长过程，似乎快要接近前一个亮点了，可前一个亮点却好像玩捉迷藏似的，忽然消失，又在另一个遥远的地方出现，于是后一个亮点（就是我自己）只有改变方向，喘口气继续竭尽全力靠近前一个亮点。有时后一个亮点似乎已经看到了通往前一个亮点的通道，仿佛前一个亮点就在眼前咫尺，可它自己却溘然而逝，消失在无边无际的白茫茫中，之后又在某个角落再次出现，于是一切又重新开始，继续它追逐前一个亮点的旅程。这个梦让人深深的惊恐和不安。有时白天这种感觉也浮上来，却不知道那是什么，直感到无边的恐怖。
及至年龄稍长，知道了一些，这里有个明显意味：事情已经快成功了，可是你放弃了……。你在想：这样就能成功吗？就能得到吗？得到了些什么呢？得到又如何呢？这就是你想要的“道”吗？得不到又如何呢？你不想再走出这一步，继续早已等待你的命运——重复的、毫无新意的生活。表明了根深蒂固的不愿、不想混同世俗，以及不能肯定自己的倾向。又或者用个比喻说明：就像在一个黑暗的空间，竭尽全力地往前走，试图找到一丝光亮的希望，每走一步都鼓励自己有了进步，要继续下去，可事实上，只是在一个同样的圈子里一遍一遍无休止地重复地走着，每一次睁开眼睛，眼前都是同样的黑暗。这不能不让人感到绝望。（注：不是指强迫症，那时还没这些毛病。）
再后来，烦恼妄想转盛，这个梦就被遗忘了。直到大学以后，因为读了一些佛书，想起了这个梦，觉得另一种解释更能准确描述你的心情：原来你已经生生世世在这个世上受生了无数次，犹如长久地沉沦在生死苦海中，头出头没，无有出期，虽然努力，却没有实现生生世世解脱和自在的渴望，而今后也仍将继续下去，永远承受这无休止的重复、轮回的痛苦，似乎看不到希望。
小时候有一件很寻常的事。我家对面是一条河，小时候常和家里人去洗澡游泳。有一天我哥叫我一起游到对岸去，这是以前没有做过的。当时河面比较宽，河水也更深急，我游泳技术比较差，不过当然是接受了这个提议。结果我超出我哥一大截，先上了岸。哥问我：你怎么游的？我答：我只是用力游，游到河心的时候，我有点累了，但还是用力划，我心里有点怕的，不过还是用力划，用力划，就上来了。这件事当时没怎么在意，过后就忘了。后来在极度头痛烦闷的时候，偶尔地触景生情，心里会越来越突显出某些心境感受，感到一种从生命底处生起的坚实的希望和丝丝清凉，其中就包括这次游泳事件。仔细想想，觉得意味深长，它说明了我的性格，并且鼓励我：你要努力用功，必能渡过生死的河流，到达解脱的彼岸！
这是些闲聊的话，但也确是我的愿望。末学只愿今生成就，上报四重恩，下济三途苦，来生再来人间，或者也可以投生到香巴拉净土，或者生兜率天亲觐弥勒菩萨，将来香巴拉时代再来也不错。娑婆人世是最好也最快的修行环境。愿追随本师释迦牟尼佛和地藏菩萨及往圣先贤的足迹，生生世世在浊世秽土中利济有情，体悟无生。愿上师三宝加被弟子不退初心。
这些梦什么的，并不是前世回忆之类，然而大致也就说明了一些情况，后来师父也说到了其中的一些因缘。师父说，神经症是先世恶业所感，但你要知道，虽然你现在生活还好，也听经闻法，但那不是你想要的。你过往生的习性都是要你过严格的修行生活，可如今你忘失了菩提心，生不起出离心，从事的是世俗生活，所以会有障碍；师父当初也是一样，修行人本来就不喜欢那些，既然不想做就不要去做。师父在一次和我单独的聊天时说到，他多生前已成就，前一世命终往生极乐，这一世出生是在一个红色圆形带莲花叶形状的胞胎里，这是菩萨慈心爱护给的一件“天衣”，他的一个亲戚也有类似情况，出生时有一个白色袋子一样的胞胎包着的。但他家里人没告诉他这件事（后来到师父四十多岁时度他妈妈出家了他妈妈才告诉他的，再后来师父自己也知道了），也没让他接触佛教的东西，并且不让他出家，耽误了很多年，还产生很多违缘。他早年身上就有很多病痛，还有过严重的抑郁症，并且头痛了十八年，在六七十年代尤其严重，记忆力降到零（提到这么一句，我想我明白这句话背后的艰难），去医院诊治却治不好。后来参访了许多大德都没有除愈，后来一出家就好了。后又在恩师座下修学，蒙恩师加被，一年以后证悟。师父多次叮咛，要修出离心，要修菩提心，不要太执着自己的病情；有愿心很好，但是“纵发善心，须臾即退”，发愿要在佛前发，在十方三世佛菩萨前立下誓愿，真发大愿，诸佛菩萨都会加护；你自己的愿自己不要忘了，否则成了打妄语了，要勇猛精进，为一切父母众生而努力修行。至于是否出家，你现在的情况是不适合出家的，你自己好好用功修行，祈求菩萨加被，不要老想要不要出家，出家也会面对同样的问题，也要努力修行，那么你现在在家就可以用功，不要整天尽打妄想；至于以后出不出家、什么时候出家还是随缘，你自己抉择。这个事不需要问别人，倘若出家因缘成熟了，菩萨都会催着你出家，想呆也呆不住的，你觉得准备好了吗？你现在还没有出离心，太执着于外境，要观空，多诵心经，要观修无常，要祈求三宝加被。对于一些是是非非的念头要呵斥自己，为什么别人都清清净净的，而你却这么污秽不堪呢？修行是修自己的，不是给别人修的，你管网上的事干什么？修行人观自己过失，不要观别人过失。你上次来障碍这么大，这次来还是一样，却还不知反省，这样怎么会有进步？别人怎样毁谤怎样不如法是别人的事，但你要为此起心动念，却是你的魔业。那些心理学的东西看了是用来降伏自己的，不是用来降伏别人的。以后不要再问这些事了，好吗？网不要再上了，网上那些说来说去的东西没用的。学佛不是在网上学的，我也和别人说过，那都是障道的东西，不要把时间和生命浪费在无意义的事物上！而且对着电脑久了也会头痛的。要多礼拜，这是你最需要的；诵经打瞌睡要提醒自己，坐着不行可以跪着念，大礼拜累了就小礼拜，大礼拜不能趴着停下，小礼拜拜睡着了则不要紧；你光想睡觉，睡完了起来头还是痛，你不努力用功，你的障碍是清净不了的。并告诫说，倘若精进修行，今生必定成就，以后会有事业的（对此我有些疑惑，后问过师父，告知以后要度生，世间事业哪叫事业云云）；既然有空闲时间，那要花在修行上，不要虚度了人身；做人要有点志气，老觉得自己不行天天混日子过像什么样子，这也是师父对我强调过的。
以上是师父前后几次陆陆续续说出来的，我凭记忆写出来。对于其中的某些问题，以前曾祈请师父开示，但并没有回答，每每在这个时候，师父总是很耐心亲切地开导我，电话里一说就是半个小时，有些话是不厌其烦、反复耐心地给予教导。原来我满心的妄想、疑问和牢骚，听了师父的话之后，仿佛真的就烟消云散，原先的念头变得无足轻重，好像感到一身轻松，什么事都没了，也为自己原先的想法感到有些好笑，然后也感到自己浪费了很多时间，做了很多无益的事情，似乎也生起一点无常出离的心情。对于师父出家前的家庭环境和生活状况，我很想多作些了解，但师父说：出家了，都空了，不提了；修行人心里只有修行，破无明壳，解脱生死；如果你一定想知道，等以后再告诉你吧。我也就没再问了。
对于师父说的那种宿世修行的原因，以心理学来看显然成立。我自己当初刚有心接触宗教学说，却还没什么概念时，便在出家与在家之间倾向出家（不过一定想出家倒是没有），又既愿追随地藏菩萨，当然更应该出家；心里向往的是严格自律的、可以投入全部身心精力的精神生活，也许其中是有点习气的作用，后来因为感到自身的心理问题，才逐渐打消了出家的念头。但我听到的一点师父说的自己的经历，和其他患者相差较远，头痛很大部分是两回事（据师父说的，早年有脑血管疾病，以及后来长期超度众生造成的身体损耗，所以到现在有时还会头痛），所以觉得没什么可比性，也许师父对我说这些还有其他用意。然而我也想，师父是成就者再来，哪怕真的是愿力身迷失了或有什么缘起不相应什么的，作为一个人要显现病相，也不会脱离心理运行的规律，正如要显现生理上的病相不会脱离生理运行的规律一样。不过这些只是我一个凡夫的猜想。对于我本人的神经症，我在前面分析成因时已经说明了，即使真有什么宿世修行方面的因缘，不外乎一类心理冲突（包括思想观念冲突），自己懵懂无知和愚痴无智而忘了修行，并且重要的是恶业成熟，这些因素互相牵连，共同造就了神经症。这是我自己对此的理解。
有一个现象，强迫患者往往都自认为善良的人，不知道生活中旁人的印象是否真的如此，但从网上看来与旁人并无两样。也许有的人和我以前一样，内心的冲突无法理清，周围人又多加不当的指责和诋毁，久积的压抑心情不能释怀，而网上没有约束，就跑去发泄一通。是否长期处于心理病态的或者将要痊愈但尚未恢复正常的患者容易犯这毛病？这可能等于把心的病态反映给了别人，向别人传播神经症的信息，是用形之于外的神经质方式排解自己原来内心冲突的神经症，并且给别人制造神经质的氛围。如果说这种所谓的自由、放纵的个人主义心态以及嫉世愤俗、玩世不恭的暴躁倾向，对于神经症的扭曲、压抑、恐惧、焦虑、退避和神经质自责的心态有“治疗”作用，邪气是很足的。
我想，如果洞察世相，了知人生烦恼的起因而生起厌离心，可以开始了解佛法。佛说四谛苦集灭道，没有对世间苦的本质的体认，无法步入佛法之门。经历过痛苦的人，正好可以依此修出离心和菩提心。大家耳熟能详的一句话，“烦恼即菩提”，苦难之中正好修行，但好像病者习惯以菩提为烦恼，是否一种自恋心态？体会到人性与人生的矛盾与冲突，可说是病者的一种觉悟，把这个资历拿来作为自暴自弃“痞子”的理由，或者产生自杀的想法，是可惜了，那样只是在作贱自己。经历过痛苦的人，应该更容易生起慈爱心、大悲心。别人不了解情况，可能好一点的会建议活动活动散散心之类，许多强迫者去看心理医生也是同样的遭遇，对于轻微症状者可能会有帮助，重的则没什么用处。但它们的意义是，可以让我们想到别人眼里的世界是怎样的，而我们生活的世界又是怎样的，即使是曾经的患者，超出其曾经的经验和范围，也会觉得他人的症状表现没有必要，或者轻症状者也不了解重症患者的想法，为何自己从来不成问题的事情对方却纠缠不止？那么我们自己在别人眼里也是同样可笑狭促不可理喻。这样想想，心里可以多一点希望：疾病总是暂时和缘起的，前景总是开阔和光明的，一切都是自己造成的。有一天我们回过头来端详审视这趟悲叹沉痛的强迫之旅，也只如昨夜经历的一场梦魇。——这就是事情对我们的意义！通过这个经历，也许更可以感到业力与因果的演绎庄严而清明，带着庄重与诚敬的心情、忏悔与感恩的心情，坦诚接受，平常面对。看到有人曾引弘一法师语：德盛者其心平和，见人皆可取，故口中所许可者多。那么如果心不平语不正，接人触物皆为可憎亦或可怖，正表明德行有亏，缺德的表现，而且说明心理不成熟，也谈不上善良。
一位上师对我说：……这都是业，不是一个人这样，所有众生都这样。由一个人的痛苦想到所有众生的痛苦，由一个人的轮回想到所有众生的轮回。（不要抱怨，老实忏悔、好好发心的问题）……诸佛非以水洗罪，非以手除众生苦。去各地拜见上师当然也有价值，但如果你放不下烦恼，意义也就不大。（侥幸心理、烦恼执着问题，大意如此）…………什么是佛？什么是众生？你知道吗？（糊里糊涂、学佛动机问题，大意如此）……如果明天就要死了怎么办？（也是针对烦恼执着问题，但上师指的应该是：你所想的那些是是非非的东西都是小孩玩意，谁对谁错我不想过问，你自己也知道不用过问，因为它们根本不值一提，如果你要纠缠，只是浪费自己的生命，而且是可笑的事。要知道无常迅速，解脱生死才是你要做的。当时上师只看着我说了这么一句，我的理解就是这样）……解脱哪有这么容易（可能上师觉得我有一定解脱的妄想，并且可能也是对有些事情观察多了，有些感慨轮回痛苦和修行不易，而对我的告诫）……。我把这个话提供给其他有同样问题的人。所谓发心，大概就是从这里去发心，却不是拿来发泄的理由。
至于为什么那些不正确、不恰当的说法、做法又会有效用，乃至暴躁和玩世不恭的倾向，污言秽语恶心相向也不少见的，好像对治神经症也有效果？这应该有几种情况，一种是刻意为之，在自己糊涂心态驱使下试图强行改造性格，但心里毕竟不认同，也许有一时影响，时间久了自己会感到厌恶和困惑；一种是宿业种子（某些劣根性习气）成熟，又再加上现前恶劣行为的熏习，性情果然转变了，如果神经症的业报还没报尽，只是表现不明显被掩盖了，以后因缘成熟仍有可能犯病，并且在这期间由于无知造作恶业而更种恶因，今后仍将为此遭受苦果。所以千万要看好自己的发心，管好自己的言行，扭曲放纵发泄暴力的心态绝非有益。也许我们正因为在过去生中以这样扭曲放纵的心态伤害过别人，才会在今生遭受同样神经症的果报。
本来这类堂皇的语句只适合自己在心里对自己说，而且我觉得这些问题患者应该都是知道的，但是因为时不时看到某些观点，感觉怪诞，所以提一提。
推荐几份资料：
●如何面对痛苦（丹增嘉措活佛）folou.com/thread-43496-1-1.html
●《打开满足之门
