《不完美的故事——记我的强迫症经历和治疗经验》
一、强迫经过
二、强迫症状
三、强迫症／神经症的成因
四、强迫症的治疗
（一）锻炼身体
（二）请具德师父调理
（三）童心
（四）斋戒
（五）皈依与忏悔
（六）认知与实践
（七）忆念初发心
（八）去医院治疗
（九）耐心与坚持
五、与强迫症治疗相关的问题
（一）心理疾病与道德行为
●神经症致病的精神因素
●神经症与发心的因果联系
●“发心”对治心理疾病？
●“接纳”的误区
（二）关于反省、忏悔与释怀
●关于反省、忏悔与释怀的两篇探讨
●关于反省、忏悔的几段问答
●有关礼敬与忏悔
（三）如何面对轻谤毁辱／如何面对病态医生
六、结语
附录一：几点常见毛病
附录二：佛网收集的一些资料
本人是一名多年的强迫症患者，从十三岁开始由焦虑而引起深度失眠，并伴有社恐症状，后更导致严重的强迫症，至今已过去二十年。期间由于不明问题的原因，摸索了很长时间却没有多少改观，后来经网友提醒才得知自己的情况是强迫症。以下是根据本人回忆以及网上资料、网友意见整理出来的经过。由于本人信佛学佛，叙述过程自然是与此密切相关的。
一、强迫经过
本人出生于一个普通的知识分子家庭，家里只有奶奶有时会念一念佛，其他人都不信佛，也没有别的宗教信仰。在我幼年和小学时期，非常喜欢看科普读物，尤其是天文知识方面的书籍，还立志要当天文学家或宇航员之类，亲身触摸太空的奥秘。年龄稍大时，感到那种做法似乎不对，那种科学探究的方法是一种向外驰求的方法，它对更基本的作为探求者本身的人似乎完全忽略了，我感到它不能使我从中得到真正的满足；而且科学思维是一种二元分立的割裂的思维方式，科学探索只是人想出来的东西，与真理没有关系的。不过这是近几年才清楚意识到，在当时只是有点模糊的感受，觉得好像哪里不对，好像那里面没有我想要的东西。那时开始觉得中医和传统文化讲的道理更贴近真理。不久又觉得中医等不究竟，真正的奥秘应该到道教和佛教学说中去找。在这以前我对宗教是看不上眼的，发现这一点的时候，我有些吃惊，因为这与我对宗教的印象相差很大。但我知道自己没有看错，这条路是我未曾想到过的，那时我也很兴奋。就这样，出于对宇宙和人生问题的思考，我开始有心接触宗教和传统文化知识。那年是1989－1990年，我在读初二的时候。
说起来我家里书倒是挺多的，可有关宗教和传统文化方面的书籍却几乎一本都没有，书店里也找不到这类图书。那时候我对寺院的印象只是一个老头老太烧香磕头求保佑的地方，没想过去寺院问师父要，所以没有人指导我。同时因为我性格很内向，不善言辞，不喜欢和人打交道，也认为自己的问题别人不可能解答，便没有和别人询问探讨，只是自己一个人钻研玄想。那段时间我终日沉默，几乎不说一句话，一心沉浸在自己的内心世界，想着一些自己认为非常重要的问题。这期间身体有过一点变化，比较明显的是口中唾液经常清软香甜充满两颊。这个其实在以前平时基本上也都有点，只是我没怎么注意它，后来因为看到气功书上总这样讲到，又和家里人说起，才知道原来不是每个人都这样的。那时候心情也比较平静祥和，偶尔吃饭时会觉得即使吃白饭味道也十分甜美，走在水泥地好像踩在棉花上一样，不过这些不常有，只是偶尔才发生。有时思维很清晰，反应特别敏捷。家里几个子女中我哥是最聪明的，我比他差了一个档次，下棋打牌心算能力都不如他，但在这时却可以比较容易地赢过他，这一情况出现时可以持续十几天。也曾有过一点明显的奇异的和可称作特异功能的体验。这些事我从来没有向别人提起过，后来看到气功书时，觉得书上的一些描述和我的感受有点像。那时我爸见我整天低着头不说话，不理睬别人，认为我有抑郁症，要带我看心理医生。我知道自己是有一些心理问题，因为我怕接触外面的世界，怕与人打交道，整天沉浸在自己的内心世界也有逃避的意思。后来情况要好一些，但对世事还是懵懂，并且仍然有些心理障碍，不愿且有些怕与人打交道。那时也是我心智渐开的时候，考虑的人和事渐渐多起来，可能由于我性格的缺陷，分别心很重不能放下，思虑过多过乱，感到未来生活压力很大，很快失去了内心的清明。每经历的人和事，总要把事情在心里一遍一遍地回放，直到把自己折腾得精疲力尽头晕脑涨也不肯罢休，导致了严重的失眠，每天都要到快天亮了才能迷迷糊糊睡一会儿。整天都感到疲惫不堪，心力衰竭，特别是头部又昏又痛，后脑勺好像韧带被撕裂了一般难受。这种情况持续了一年多，高中一年级后有所好转，但还是比较严重，每天只有五六个小时浅睡眠。直到大学三年级后变成轻度的失眠和轻度神经衰弱。原来我身体和学习都很好，后来思维能力便严重衰退，记忆力很差，反应迟钝，别人说一句话常常半天才反应过来，身体机能紊乱，经常出虚汗。虽然没有其它疾病，但畏寒畏热，稍一活动就气喘吁吁，晚上睡不着早上起不来，整天不是昏沉就是散乱。以前深度失眠时昏沉很严重，后来轻度失眠则无时不刻地胡思乱想。这些我同样没有和别人说起。家里人也没有多问，他们只感到我睡眠不大好，性情沉闷孤僻，学习成绩比以前下降了，其它情况并不清楚。
1991年在书店找到一本佛经，含《金刚经》、《坛经》、《普贤行愿品》和《地藏菩萨本愿经》四部经典。《金刚经》等几部经什么也没看懂，只认真读了其中的《地藏经》，虽然不相信经上说的是真事，但非常感动。后来又读了一些老庄书籍。那时我对上学读书已经很厌倦，因为课本上没有我需要的东西，有的已经知道根本是错误的，所以很多只是应付着学习，只有在晚上一个人坐在床上看老庄书看到深夜，深深地被它吸引，才感到自己还是个活人。那时我觉得老庄的语言更符合我们的思维习惯，更容易懂，佛经却完全不知所云；而且道家学说更近于科学而比科学深刻，佛教则过多宗教迷信色彩，所以更喜欢道家的东西。当时对一些科普知识读物遇到了还是会翻一翻，有些小说之类看看也会觉得有启发。如《西厢记》这样的，看的时候觉得人生真是苦，只有在心里顶礼祈请观世音菩萨，救苦救难，你告诉我什么才是真实，怎样才是究竟安乐？《红楼梦》是大学里看的，这些东西看了会让人生起求道心。情况大致就是这样，总的说来对其它类书已没什么心思再看，只是喜欢沉浸在人生和宗教问题的思考里。但是心情很繁杂沉重，而且毕竟是不懂，老庄之类的东西并没有真正在行动上带来人生路上的指导。在1989－1991年大约两年的时间里，我尽可能抓紧一切可利用的时间，通常是上下学走在路上的时候，又或者吃饭的时候、睡觉的时候，每天都很努力地思索：为什么生活就是这个样子？为什么会有我？未来的日子应该怎样过呢？如果人死了真的就“没了”，人生还有什么意义？如此等等。那时候反正我也睡不着，也不想读书，时常在晚上到家附近的河堤边上来来回回地走，反反复复仔仔细细地想着。如果感到灰心失望而欲放弃，就想倘若人生不过一世，又何必在乎眼前的一点困顿，就让我把一生的精力都放在探究宇宙身心和人生的真义上，假设到头来都是一场空，现在所谓的痛苦又算什么呢？何况究竟是否死了就“没了”并不知道，且又是谁在感受痛苦？而倘若人不只眼前这短暂的一生，我的努力应当不会白费，哪怕是在久远久远的将来。如果非常疲倦想去休息一会儿，就想问题还没有搞清楚，睡什么觉，况且疲倦又是怎么回事，它和睡眠有何关系？如果很累很累想斜着身子在墙上靠一下，就想莫现放逸相，提起正念要紧。如此约束自己倾注所有心力都扑在这些问题上。那段时间都不知道是怎么过来的，一面感觉不对（可能是对世俗生活的某种没有根的、庸俗的感觉），一面又想“和光同尘”和其他人一样生活；一面对学校学习很厌倦乃至厌恶，一面又逼着自己去学，心想既然是学校规定要学的或许还是有道理的，想试试是不是能从中学到点什么。可是终究想不出什么来，直感到胸口很闷很闷，心头像受到锥击般一阵一阵地疼痛。有时脸面之前出现一个巨大压力的黑洞，对人事产生一种很恶心呕吐的感觉，感觉整个身心都要陷入无底的深渊一般。可能有人看到这里会认为这是抑郁症，但并不是，因为不会陷进去。我只是很沉默，不是心里没有活力，也不是悲观沮丧，但压抑的心情是有的，看起来很沉闷。可能还有人会想这是强迫性穷思竭虑，那主要还是后来的事，在当时，对于这类有意义的问题，我更多只是想得迷迷蒙蒙的而不是强迫性的或者狂乱的。后来就没有再拼命想了，大概因为实在受不了，身心过于紧张疲惫，已经很难作出什么有益的思考，只是白白地损耗心力，极端的行为不是我的性格。然而整个人已今非昔比，心力体力都大大衰退，且无法自然融入生活。当我走在大街上，感到街上人车嘈杂，两边店门大开，我望着眼前喧嚣的景象，无法理解这一切的一切。为什么就会是这样的情景？这一切是怎么起来的？我又是什么呢？我什么都不知道，只感到大脑极其迟钝和沉重，心里一片空白又像乱如麻。当大家聚在一起讨论闲聊时，我仔细倾听他们发出的每一个句子，却不知道他们在交流些什么，为什么这个人要在这个时候忽然说到这个事情、吐出这样的语调来，为什么那个人要在那个时候看起来自然地把手挥一挥、莫明其妙笑起来？当看到一位老人步态安祥地走过和别人打招呼时，我会流泪，也许生活在告诉我什么是什么、怎样去行动。
1993年去学气功，当时一个直接原因是想治疗失眠，结果不但没治好，反而更严重。那是门道家功法，气功老师教我意守丹田。但我心思非常乱，经常想入非非做白日梦，而且自己觉察不到，打坐时心绪非常混乱且长时间回不过神来，根本没有效果。那位气功师见了我，说我神光散乱，精神外驰，魂不守舍，叫我更要注意不要胡思乱想。后来散乱心倒是收敛了一些，但由于强制地把注意力放在身体某一部位的感受上，产生了后来跟随我十几年的头痛毛病——不管做什么，只要一“想”到要做，头上就很难受。但这并不完全是练气功造成的，很早以前就有这个问题的苗头了。我在考虑一个问题的时候，一边想问题本身，一边还会想到底是谁在想问题？问题是怎么出来的？这里面的作用机制是什么？可能是机械唯物的概念比较深，觉得想好像是脑子里面在想，处理过程只是在脑子里进行的一堆生化反应，我想“看”清楚这个反应过程，所以总是注意到脑部。这个毛病从初中时就开始了，比如看书看入神的时候，注意力就会转到自己身上来，尤其是脑部，看得血往上涌，脸上红红的，不过那时候并不觉得难受，过一会儿就没有了。后来练气功，头上非常难受，感觉好像脑子里塞了一团棉花，又像额头上贴了一块膏药，又或者像有根木棍撑住，里面哪根神经像要被充气爆裂了一样。这在高三、大一、大二时很严重，甚至于什么事情都做不了，因为一“想”到要做，就会想手要怎么移，脚要怎么动。可是通过什么来控制手移脚动？当然还是脑子控制。于是又想感受一下脑子是怎么控制手脚移动的，于是注意力都集中在脑部，结果甚至连走路都走不好。常常感到心悸、呕吐。大三时有所减轻。后来还参加了学校的一个气功班，同样没有效果，就再也不练了。虽然不练，但总是想到头部的毛病一直延续了下来，只是不那么严重。此事我曾问过几位师父应该怎么办，得到的回答记得都是要把注意力放在脚下，或观想脚下的莲花。可是我一“想”到要把注意力放在哪里，或者一“想”到要集中精神不要胡思乱想，就会先想到头上，这已经成固习了，根本观不了。
十几年来我每天都是疲惫昏沉混乱不堪。如果偶尔地睡得好，白天精神就比较好，可精神一好就胡思乱想，自己都能觉察到精力在向外流失，可是我不能收摄心神。因为一“想”收摄心神就会把注意力放在头部，就会难受，越想摄心越难受，结果根本不能摄心。我也不敢去想什么集中精神，乱就让它乱，有时会碰到心情平和顺畅的情况，心念比较清晰，头上也不会很难受。但这种情况很少，而且当我注意到这种状态时，又会习惯性地想到脑部，持续不了几分钟头上的感受就变得越来越重，于是我便有意识地想些其他东西或者活动活动分散注意力，这样头上就不会太难受。可是精神好的时候这样混乱不堪，晚上就会睡不着；晚上睡不着，白天精神就差，就昏昏沉沉的（同时也胡思乱想）；等到一连几天都没睡好，非常疲倦的时候，那时候就能睡个好觉了（相对平时失眠来说），但一有精力又是乱想。就这样每天重复昏沉散乱，多年来在实修上一直没有进步。这也是自己太懒惰造成的，如果我每天坚持按时休息，按时起床煅炼身体，失眠问题应该会好一些，但我没有做到。
在大学期间，我在学校图书馆看了一些学者写的宗教方面的著述。原来我对佛教道教有种很深的神秘兮兮的观念，通过对它们历史、教义、典故等知识的了解，消除了神秘感，这大概是我在图书馆阅读最大的收获。稍后又读了很多南怀瑾先生的著作，很吸引人。南老不仅是我学佛的启蒙老师，也是我为人处世方面的恩师，过去一些感到困扰的问题，在南老的书中都很受教益。但看多了以后发现，其实我只是看个热闹而已，究竟南老书中说了些什么，我并不知道。那段时期整个人都变了很多，视力上急剧下降，最差时不到0.2；还有些小毛病如鼻炎之类，十多年都没好，手腕脚腕常有湿疹且总不能痊愈；头发皮肤似乎在一夜之间变成了油脂性的，以前可能一两个月才会想到洗头，现在三天就必须洗，因为头皮会发痒，而且头发也掉很多；精神提不起来，以前失眠严重时还能打起精神，现在即使睡得好有精神也只是一会儿，很快就又身心疲惫昏沉嗜睡；思维极度迟钝如同白痴，每天只有剧烈头痛，无法正常阅读和思考，课本也看不进去，我感到整个人都蜕化了。能让自己稍微舒服一点的时候就是晚上抄图书馆借来的佛经道典，抄了有厚厚一本笔记本，附带效果是由此认识了繁体字。当时我已不再打坐，又深受失眠和头部胀痛的困扰，什么东西都学不了，觉得生活前景很灰暗，不知道接下来应该怎么做，怎样才能进入学佛的门径。
1999年家里上网（此时我已参加工作），通过浏览网上的佛学资料和大德开示，对佛教和世间宗教的区别有了一些了解。基督教等造物主的观念我无法接受，而且觉得实际并无道理可言，只要信则得救，与佛教的理论和修持相比差得很远。至于为什么没有选择道教而皈依了佛教，这很难说清楚。举例说明，在我小学和初中时，在思考问题的时候，有时会对当时的处境产生某种怀疑：为什么会有一具肉体走在大街上，为什么会听到、看到外面的事物，为什么会产生这样的问题？这种怀疑很难描述。后来看到佛教一些“唯心所现”的说法，虽然很不明白，但感到正好针对那种问题作出了解答，而且相当彻底。也只有在佛教中才见过此类问题的阐述。有几次在小学和初中时，在听老师讲课的时候，听着听着，忽然产生一种很奇特的想法：我这是在干什么，为什么能听到这种情景，是什么在听，为什么那里一说就能使我了解别人的思想？产生这个念头的时候，很快就安静下来，身形也定住不动，只是沉浸在这种奇特的想法之中试图追踪观察其中的原因。不过只是片刻，一会儿被课堂的声音吵醒，老师会向大家表扬我上课专心听讲，实际我什么都没听到。后来看到佛经上说耳根圆通，心想“入流亡所”是否和这种情况有关？再如思考问题过程中，会对事物有不同的理解，感到需要采用某种新鲜的譬喻或者词句才能更好地描述事物的现象或本质。后来则发现，原来你冥思苦想出的譬喻、词句，在佛教里早已有表述，而且更加准确和生动，使你从中受到启发。这使你感到佛法的道理确实很深，不是你的心智所能揣测到的，因而也就多了许多景仰之情。佛教的因果轮回观念也一样，通过生活中许多细致入微的体察，包括一些梦境中的体认，以及看到的许多因果感应、轮回转世实例的描述，觉得这是可以理解的，慢慢地便接受了这种说法。相比其它学说，也只有这种说法是最完善而有说服力的。而一旦从因果观念看待世间的人和事，一切似乎都已一目了然，这时候看问题便有了一种沉静而长远的心态，不会局限于眼前表面的一点情况，判断事物往往比别人更准确。此外还有许多细致又重要的问题，难以细说。佛教把我日常生活中点点滴滴的体会串连了起来，给出了看起来很系统很有说服力的解释，并为后人指出了一条通往智慧和解脱的实践道路。其它学说的世界观和伦理观念远不如佛教深刻而圆满。尤其佛教对人生是苦、生命无常的阐述、佛教慈悲喜舍的心量，都使我有很多的共鸣。慢慢地，我觉得佛经不是那么拗口难懂，感到佛经文辞简洁而含义隽永，读起来也朗朗上口。有时不经意间，在想某件事情的时候，心头浮上一句佛经里的语言，正好对治当时的心境，让人深起敬服。就这样，我对佛教渐渐生起了亲切和皈投之心。
网上的信息芜杂不齐，既有很好的资料，也充斥着大量淫秽色情的东西。那时我上网经常看佛学资料，也受益很多，但很多时候只是无聊才上网打发时间，这时就会瞎逛，看到一些淫秽或带有淫秽色彩的图片动画电影等，2000－2001年特别严重，经常手淫，而且形成了意淫的习惯，常常想一些乱七八糟的东西。本身我体质就很差，这一来更加虚弱，稍感风寒就全身酸痛，一发烧就烧到40℃，可手脚却是冰凉的。后惊觉，感到自己完全忘了早年立志追求真理发愿成为圣贤之人的理想，完全堕落在普通世间之人都唾弃的淫欲之中，又看到网上一些邪淫果报的文章和网友们对邪淫的忏悔和改过经历，才开始改悔，渐渐断除手淫恶习。
再以后，随着我在佛教方面的知识渐渐增多，心里自认为有一个常识性的轮廓的了解了，尤其是读到了菩提道次第的开示，心里极为震动，感到真正只有佛法才是我要寻找的，只有依靠佛法才能带领我达到“真实”的境地。皈依的念头便渐渐清晰和强烈起来。我所在的城市附近有两座寺院，但印象不是太好，不像清修的道场。2002年时我很想皈依，一开始是想去一座藏传寺院求授皈依的，因为我觉得藏传佛教的佛法开示比较能启发我。但去之前打了个电话，得知上师并不在寺中。后来在网上看到一则寺院传授皈依和居士戒的消息，又查了一下该寺院的情况，觉得不错，就这样去了。在此之前我从未在寺院住宿过，拜佛也只是随众游览磕个头，说实话还不很习惯，也没有很多的恭敬心。然而僧团是有加持力的，随着大众忏悔偈“往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔”，一声声庄严清净的唱念之声敲击着我心灵的门扉，想起了无始以来所作的罪业，想起了生命于世轮转不息的悲哀，想起了有生以来的种种痛苦和无奈，而今好似游子归家，听到了来自故乡的悲心切切的呼唤，泪水便如泉似的涌出，犹如飘泊多年又回到了这熟悉的生我养我的地方。这以后，末学便终于有幸成为了一名正式的佛弟子。
2002年底读到《占察善恶业报经》，很欢喜。经上说：“若未来世诸众生等。欲求度脱生老病死。始学发心修习禅定无相智慧者。应当先观宿世所作恶业多少及以轻重。若恶业多厚者。不得即学禅定智慧。应当先修忏悔之法。所以者何。此人宿习恶心猛利故。于今现在。必多造恶毁犯重禁。以犯重禁故。若不忏悔。令其清净而修禅定智慧者。则多有障碍不能克获。或失心错乱。或外邪所恼。或纳受邪法增长恶见。是故当先修忏悔法。若戒根清净。及宿世重罪得微薄者。则离诸障。”那时我就想，我就是经上说的业深障重之人，之所以不能入门就是因为业障太重了，应该先修忏悔，待得三业清净后再考虑修其它法门。不久又读了《地藏菩萨本愿经》，此时距第一次读《地藏经》已隔十一年了，心里很有感触。经上说：“若未来世有善男子善女人。欲发广大慈心救度一切众生者。欲修无上菩提者。欲出离三界者。是诸人等见地藏形像及闻名者。至心归依或以香华衣服宝贝饮食供养瞻礼。是善男女等所愿速成永无障碍。”看到这里，便决定每天诵《地藏经》、每天礼拜忏悔。但后来我很懈怠，功课不能连续坚持，这是我的堕落。也有失眠和脑袋胀痛的原因，早上睡眠不足不能早起，没时间做功课，晚上很疲倦没有精神，而且心思散乱头上难受，诵经没有效果。这期间我经常放生，或布施印经，或捐助寺庙。对这个最严重的头痛问题我曾占察过，问头痛的毛病能不能好，得“求离病得除愈”。我大喜。转念一想，这个好像不能算是病吧？如果是医院能检查出来的，四大不调的病，那个可以叫病，这个头痛好像只是自作自受而已？后来又占过几次相关问题，得到一些回答。可是究竟怎样才能除去这个毛病、什么时候才能除去这个毛病，还是不清楚。
如此晃荡了两年，后来在网上发了个求助帖，经一名同样的患者告知是强迫症。那时我并不怎么在意，也不认为这是强迫症，但比较之下，也只有一些病友们的（不是书上简略的）强迫症的描述与我的情况较为相似。后来继续查阅了很多资料，听病友们的叙述，通过自己摸索，加上头痛失眠也好些了，考虑问题比以前心思清楚了些，对心理疾病开始有些了解，并询问过病友，才确认自己是强迫症，而这大约已是一年以后的事了。这个情况说明我对自己和心理问题的认识的确非常欠缺，本身的学习理解能力也非常之差吧。
