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让人哭笑不得

让人哭笑不得

  我出上联:夏日暴晒,思秋。你对下联:冬季寒袭,思春。横批:我思秋来你思春。

  东山脚下的瓜叫冬瓜,西子湖畔的瓜叫西瓜,南天门外的瓜叫南瓜,尼斯湖边沙地里的瓜呢?笨,“尼斯沙瓜”呗!

  读小学的时候,因为家里穷买不起自行车,所以我每天只能打的回家。初中,因为我学习太突出了,学校留我多读了两年。高中,校长认为我蛮有前途,所以多收我三万块。现在班主任认为我很有独立能力了决定让我退学!于是我变成一名流氓,为了兄弟两类插刀,为了美女插兄弟两刀。兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足,我穿他衣服!。以前我以为我是人才,可惜我错了,我不是我他妈竟然是个天才!

  动物运动会,鸭子竞走,兔子跨栏,青蛙三级跳,运动会快结束时,爬来一只蜗牛,骂道:明明是马拉松,硬骗我是百米赛跑!

  显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了.

  期末考试迫在眉睫,老师学生都绷紧了玄,课上,老师抽查学生知识掌握程度,一男生被抽查到被古诗,学生:西塞山前白鹭飞,鳜鱼也是13快一斤。老师直接晕死。

  一天,你蹲在马路边,仔细望着一堆便便.你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好象是便便.你放进嘴里尝尝:果真是便便!你笑到:幸亏没踩到!

  老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

  说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后……MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

  老婆打麻将到凌晨回家,为了不打扰丈夫,她在客厅脱了衣服再进卧房,恰好丈夫醒来,见了大怒道:太过份了,你竟给我输了个精光!

  学生问老师:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆,老师语重心长地说:等你长大之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。

  医生在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股,便关切地问:有痔疮吗? 女服务员指指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

  母猩猩自从和公猩猩结婚后,非常不放心老公。一天,她看到金丝猴从树上下来,上前喝道:站住,你染了毛又想去勾引谁啊?

  老太婆叫我去偷瓜,她回家,我被抓,我在牢里叫妈妈,她在家里吃西瓜,我说再也不偷瓜,要偷就偷老太婆的瓜,看短信傻笑是呆瓜.

  第一次见你,天上下着小雨,你站在雨里,眼神有多迷离.第二次见你,好象是上天注定,在我的世界里,就多了一个你.第三次见你,你披着红外衣,上了我家的餐桌,我哭了。

  儿子带女友回家:妈妈,她是个非常好的姑娘,洗衣、做饭、烧菜、做家务,什么都会。母:那好,我同意雇她,让她每星期二和星期四来吧。
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