yuxiangminyi

1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
　　　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
　　　　施工队：……
　　　　2.一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！
　　　　结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……
　　　　3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”
　　
　　　　4.春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早了，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”
　　　　5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
　　
　　　　6.现任mm掐着偶的小JJ拷问道：说！以前你有几个女朋友？
　　　　偶：两…两个……
　　　　她小手一紧：真的？？
　　　　偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的！从09年到现在…不算你…真…真的只有两个……
　　
　　　　7.MM：前几天我生你气了！
　　　　我：为啥？貌似我没惹到你啊……
　　　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！
　　　　我（囧）：然后呢？印象中我好像到现在也没向你道歉吧？
　　　　MM：嗯。不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～
　　　　我：……
　　
　　　　8.GG（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？
　　　　mm（局促地）：没有……
　　　　GG：那……你对老二有感觉吗？
　　　　mm：这个…是有…还是没有啊？
　　　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
　　　　mm：哦～那没有！
　　　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
　　　　mm：没有！
　　　　GG：这个……可以有～
　　　　mm：这个——真没有！
　　
　　　　9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
　　　　我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去！”
　　
　　　　10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦……*^_^*
　　
　　　　11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜？
　　
　　　　12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的？”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大！你服不？！！”
　　
　　　　13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”
　　
　　　　14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可是有男人要的～”
　　
　　　　15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
　　　　突然，对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”
　　　　要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
　　　　“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。
　　　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
　　
　　　　16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），在看到同学写的评语后，当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~
　　
　　　　17.哥们A：呜呜呜，昨晚和我一起喝醉的同事小mm说我是大灰狼！
　　　　哥们B：咋的，你欺负她啦？
　　　　哥们A：没，她说昨晚我偷吃了她的奶_奶……
　　
　　　　18.老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”
　　　　老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”
　　　　这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”
　　
　　　　19.晚上10点多，一对情侣还在小区门口磨蹭。
　　　　女孩：今天是我的生日，你准备什么样的浪漫礼物送我呀？
　　　　男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛，怎么样？
　　　　女孩：骗人～你哪有这么大本事？
　　　　男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫！
　　　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投到男孩的怀抱……
　　　　
　　
　　 20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少能有二两，于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把它丢到门外，并讥讽道：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去学校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了，小偷二话没说，上前就抽她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女生学骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！
　　
　　21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
　　　　老婆打小心善，见不得这个，遂躲到我身后捂着眼睛不敢看。
　　　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
　　　　老婆：嗯……放盐了吗？
　　　　
　　
　　 22.我：再掐我我可就要反抗了啊！
　　　　MM：哎呀，长能耐了啊？今儿姑奶奶就借你个胆儿看你怎么反抗！！
　　　　我：我…我学甘地反抗！
　　
　　　　23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸俺有眼光，买的衣服好看、性感。
　　　　俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦~
　　　　老公也露出不怀好意地笑：不嘛，俺要做‘进士’！~
　　
　　　　24.装修房子，跟mm一起来买门锁。我挑了把最好的要买，mm却暗下捅了捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？”
　　　　我当着导购小姐一本正经地解释说：“装修最不能省的就是锁，因为防贼比什么都重要！”
　　　　却见mm红着脸低着头更害羞地低声说道：“那也不能太贵了啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”
　　25.QQ上，MM发来消息：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！
　　　　偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~
　　
　　　　26.刚才我醒了，发现老公还在睡，而且睡的特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱的要死！
　　　　我过去推他，“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”
　　　　老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”（美滴都笑出声了！）
　　　　看他这么高兴，我来气了，于是强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”
　　　　老公显然还没完全醒过来，只听他美美地叭嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
　　　　我狂囧！！！
　　
　　　　27.老婆嗲唱（《邋塌大王》调儿）：“小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜欢我~”
　　　　唱到这里，她很是娇媚地看了我一眼，期待着我能上前热吻或者拥抱一下可爱的她。（水木社区）
　　　　而我却含蓄地笑了下，突然高唱一声：“突然有一天——”
　　　　结果惹来老婆一顿粉拳……
　　
　　　　28.刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*）。
　　　　看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来mm问。
　　　　我：哎，‘淫魔’是谁啊？
　　　　mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！
　　　　我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）
　　　　mm（急出汗了）：快还我啦！！
　　　　于是我的手机就响了……
　　
　　　　29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
　　　　我：现在你俩都联系上了，你就要主动地追啦～
　　　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦！
　　　　我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～
　　　　学姐：我现在冷淡ing……
　　　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量！
　　　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
　　　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊！
　　
　　　　30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
　　　　mm：背景我不当！
　　　　张：绝对给镜头！
　　　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　　　张：让你出场绝对超过一小时！
　　　　mm：站着不动的我不来！
　　　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
　　　　mm：这么好？行，那我答应了！
　　　　潜规则后，mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人……（水木社区）
　　
　　31.跟一闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，她叹道：“男人那，情义千斤不敌胸脯四两……”
　　　　我忙安慰她几句，也顺便感慨道：“何止是男人，女人也一样啊，情义千斤不敌JJ四两！”
　　　　电话那头一阵沉默，过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：“要是四两，我也从了……”
　　　　说完，轻叹一声……
　　
　　　　32.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了……
　　
　　　　33.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭（锅）”好了！
　　　　女友问何故，答曰：既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～
　　　　女友大囧！
　　
　　　　34.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
　　　　也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”
　　　　看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
　　　　于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”
　　　　
　　　　35.这个暑假，辅导员组织我们留校的同学一起出去旅游。我们来到一个风景秀丽的地方，晚上就在山上的宾馆住下了，因为9男12女，男生是单数，所以我要求自己一个房间。山上的宾馆的确爽，阳台外面就是大自然，而且这里没有“家禽”服务。房间床头柜上有两盒TT，很精致，我实在是闲的慌，半夜坐在阳台上吹TT玩，直到都吹破了才去睡觉。
　　　　中午把房卡交给辅导员，退房后大家正要走，大厅前台那台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音，“217房间消费TT两盒，repeat,217房间消费TT两盒！”
　　　　我当时就炸了：怎么宾馆的TT还收费啊？？全班同学则用各种眼神瞅我，当时囧的我死的心都有了！
　　　　倒是辅导员很平静，主动付了钱。上车时，辅导员悄悄问我：“哪找的？这荒山野岭的～两盒啊，厉害！厉害！”
　　　　我真是一肚子委屈倒不出来！回去的车上，收到同班女生的短信：听说你一晚上两盒？？
　　
　　　　36.马上要到终点站了，这时站在我身后的那个mm捅了捅我，问：“同学，你下吗？”
　　　　我心想：到终点都得下啊，她怎么会问我这样的问题，难道这就是传说中的搭讪？
　　　　正想入非非呢，就听mm满脸痛苦地解释道：“哥，你踩住我脚了……”
　　
　　　　37.昨晚遇见一N久未见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时，只听MM叹了口气说道：“哎，他是开F1的……”
　　
　　　　38.gg：啊？又要去购物！你们女人不就长了两只脚么，要那么多鞋干嘛？
　　　　MM：哼！那你们男人要那么多女人干嘛？不也就只长了一个鸡鸡么！
　　
　　　　39.去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”
　　
　　　　40.和几个好朋友一起参加个宴会，在骑车回学校的路上，一对小夫妻说起他们以前的一件糗事。
　　　　那时两个人还没正式在一起。一天夜里，两个人在学校里游荡，都憋的不行了，但附近没有洗手间，眼看四周没人，于是就轮流在路旁的草坪上解决了……
　　　　此时A君便调侃那个女生道：“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠？”
　　　　B君接着开玩笑说：“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧？”
　　　　众人爆笑。这时那个女生也花枝乱颤地接道：“是啊，只可惜当时数学没学好，忘记乘sin(alpha)了～”
　　41.腾讯公司到某大学来招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？
　　　　mm：是的。
　　　　HR：那能把你的QQ打开吗？
　　　　mm：可以。
　　　　HR：我靠！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢！！
　　　　mm：%￥@#@**～