日子真的不好过啊？
想哭却不敢哭。把所有的事都放在心里，很痛。
我和我老公的恋爱过程是充满艰辛和苦涩的。我选择了他。是不能被家人和朋友们所理解的，虽然当初父母的坚决反对，可我们还是相扶相携着走了过来，我们没想别的就是一个心眼的爱着对方，无论怎样都不会分开，也都不愿分开。事实上我们也做到了。最终也走到了一起，过起了我们共同选择的生活——
会因为我们的物质条件……,所以我们过起了精神上的富翁，物质上的贫民。我决定和老公在一起时也想到过以后的日子会有多艰辛，虽然比我想像的要困苦一点。但我和老公却依然幸福快乐地过着我们的生活，守护着我们的那个小窝。因为我们有爱，因为我们懂得相知相伴。虽然有时候我听到朋友们的好意抱怨：“如果你当时听父母的话好好地留在家里就不会象现在这样了”时，我总是笑着对她们说“你以为那样我就过得开心幸福了吗？那时也许我什么都有了，可我却不一定会幸福快乐！我现在有爱，有一个爱我疼我的老公，和自己相爱的人生活在一起是人生最幸福的事。”那些朋友也只能翻眼看看我，哀嚎一声。呵呵~~~而我呢也感觉和她们谈不通，也就不想再说什么了。人的追求和看法都不同，我知道她们是在关心我为我好，但我又怎么能让她们体会我的那种心理上的甜蜜和幸福呢。
我和老公也因为生活而有过磨擦和不快，但我们的内在情感却从没变过。无论怎样，无论发生过什么，我依然在深深地爱着我的老公，无论我老公现在怎样，我也知道老公依然是那个疼我宠我的老公。只要有他在我身边，我就拥有了一切，我就是世上最幸福的女人了！而我想对老公说的却是，生活是两个人相处相知的，只要有心有爱，什么都无所谓的。我是你老婆，是你生命中的伴侣，是你生活的一部分，是你的身体的一部分，老婆就是和你共进退共甘苦的人，老婆就是分担你的生活和心情的人，老婆也是你的影子与你相随的人。只要你好好的，快快乐乐的，老婆就是过的最好的最开心的。因为你的快乐就是我的快乐，你的痛苦就是我最大的不幸。只要有你在一切都好！而你是我最大的财富和梦想！
也许相爱的时候没有过多的考虑以后会怎么样的后果！
在所有人的反对下我们私自在一起，而后我又怀孕了。
头胎生了个女儿。婆婆就不给我好脸色看，我一直活在婆婆的冷嘲热讽下，不幸的是我第二胎也是个女儿，7个月多了逼我去做引产。让我在家做引产。没有去医院，没有医生，没死就很不错了我！（为了老公我还是同意做了引产！可是我没想到不是去医院做引产而是在家里！）
可是，一切噩梦才刚刚开始：
我第三胎一怀孕，我就害怕躲避公公婆婆对我胎儿的性别岐视。我躲了起来。不让他们知道我怀的是什么，是男是女。对我来说都不重要，我只要我的胎儿能够活着生下来，可到最后还是女儿。
真的，在看到小女儿生下来的那一度，我很开心，她是活着的，我为了我的小女儿。我躲了9个月（提早生了）。是多么的不容易！
当护士推着我离开产房，婆婆就冷冷的笑着：“又是女儿，我还以为是个男孩”
婆婆就打电话给公公说我又生了一个女儿！公公就跟我老公，让医院别办出生证，不要让别人知道他们家又生了一个女儿。
出生证是每个宝宝出生的见证，公公不让办是为了能再生一个。
可是，晚了一步，我一来医院的时候全部把身份证，户口全给了医院。
然而，没想到的是；他把我老公叫到一边说什么说了好长时间？
然后老公告诉我。公公让我不要回去了！说生女儿就不要抱回家。等生了个男的再回去也不迟！看！这就是为了媳妇的下场吗？生完女儿我就是圾品吗？
我的青春7年了全用在你们家上，不花钱的保姆？不花钱的生孩子的工具吗？
就这样，我的下场多可怕！
我在医院里抱着我的妈妈哭啊哭！让心里的痛苦痛快的哭出来！
但是我决不会让公公婆和老公看到我哭！决不会！
连自己的老公都不心疼我。更不用说公公婆婆！
心里再再痛苦，我也只会一个人躲在被子下哭泣的！今天你们怎么对我。我燕子会一辈子记住的！我会加倍还给你们的！
恨，是我活下去的唯一理由！
