[BT搞笑]爆笑！我是内疚科的
□有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
□一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
□我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
□小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
□我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他“要点儿什么”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那伙计盯了他半天，说：“你要什么呢再说一遍。”“我要一个包子和一个包子……哦，不！一个包子和一个面包！”
□高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
□一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
□小学学历史，记不清哪个阶段了，分为母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
□语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
□有一次上语文课，老师叫班上的一位ＰＬＭＭ起来读第一段课文，ＭＭ起来想都没想就读道：新华社长（ｚｈａｎｇ） 江前线报道．（注：原文为：新华社长江(ｃｈａｎｇ ｊｉａｎｇ)前线报道）全班哄堂大笑……
□我小时候写作文的时候写着我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……”
□当年高中军训时，偶寝室一ＭＭ刚洗澡回来，用手指着头，无比自豪地说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕。
□高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
□某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问：“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说：“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）。”唉，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
□记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
□高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
□曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！” 结果说成：“那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后爆笑，得出结论：“对，他脑袋里都是肥肠！ ”
□高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
□我一哥们儿去相亲，回来大家问他怎么样，哥们儿讲，这个女孩真糙。中午到了饭点，两个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉两碗！拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：一碗，您拉一碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑。
□一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
□生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
