法律笑话
被判死刑的鹦鹉
太平洋岛国某地法院的法官正庄严地开庭审理一起侮辱案。原告席上坐着自诉人，是一位漂亮的小姐。此时她正态度严肃，神情激愤，大有欲雪耻而后快之势。被告席上却是一对关在笼里的鹦鹉。这对被控告为犯罪的被告仍在笼中欢蹦乱跳。那俏皮的劲头，全然没把一本正经的法官与怒不可遏的原告放在眼里。 基本案情是：这对鹦鹉非常玲俐乖巧，会学说人话，但最擅长的几句却是骂人。尤其是一瞧见邻居的这位打扮得花枝招展又高傲冷漠的小姐，两鹦鹉每次争先恐后、痛痛快快骂个不停。对鹦鹉这自发的“癖好”，鸟的主人也无可奈何；小姐更是屡制不止。这使她精神上受到很大的刺激，一气之下，告到法庭。 查明事实后，法官念鹦鹉无知，便责问被告：“你俩以后还骂这位小姐吗？！” 谁料，鹦鹉毫不理睬法官的问话，仍然对着原告骂声不断。 法官勃然大怒，当庭判决：被告鹦鹉构成侮辱他人罪，并蔑视法庭，情节恶劣，罪在难赦。为此，判处死刑，交付原告执行！ 小姐大喜，马上将鹦鹉拿回家，宰杀烹熟，一饱口福。
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金喇叭里的民主
东太平洋上的某一岛国，近年来深受美国民主制度”的影响，当权者一改过去那种封建家长制的统治，实行起民主制来。据讲，该岛国所实行的民主比美国还强一筹。
美国的某一记者闻讯颇感兴趣，慕名来到这里实地采访。
岛国的总统自豪地介绍道：“我国采取直接民主制，即任何决议的废立或当权者的任免都不能由现任的总统来决定，而是召开全民大会由全民表决裁定。全民表决也不实行那种时间很长，形式单一的投票形式，而采取一种效率很高的方式。即依法规定：“以当场吹响金喇叭来表决，赞成的，反对的都可以吹，哪边吹的声音大就以哪边公民的意愿而决定”。
美国记者对此十分感兴趣，急切盼望能亲自目睹一下这壮观的民主场面。
当天，总统召集全岛（国）居民在总统府广场上，居民们以不同经济收入作为标准分成两个部分，各自站在一旁。
总统当众宣读了一份决议草案之后，他庄严地举起左手说：“赞成的，请吹金喇叭！”
马上，高收入的人群中吹响了喇叭，声音回荡在广场之上。随后，总统又庄严地举起右手说：“反对的，请吹金喇叭！”低收入人群一边的居民们竟无一点声响。
等待许久，总统双手合拍，“该决议正式通过”。站在一旁的美国记者沉思片刻，问道：“尊敬的总统先生：请问，在您的臣民中，到底有多少人有金喇叭？”
总统无语，片刻后反击：“那么在美国，你们都是通过电视、电台、报刊来对国家大事表明态度，可是又有多少人能去操纵这些宣传工具呢？”
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北京拷鸭引出的“风波”
北京拷鸭在美国加利福尼亚州曾引起一场有趣的法律风波。当地法律规定，为防止细菌污染，公众场所的食物都必须冷藏或热藏。
因此，当地的卫生检查官认为，洛杉机唐人街制作的北京拷鸭是违法的。其理由是：鸭子烤前必须晾干，烤熟后又必须晾十五分钟才能上桌，不符合法律规定。因而宣布禁止销售烤鸭。
官司打到了州长那里，在州众议院也引起了激烈辩论。经过加利福尼亚州立大学多次的化验证明，鸭子高温烤熟后，不易沾染细菌。
州长和众议员们认为，决不能因为法律的约束而轻易改变北京拷鸭的烹饪程序，否则怎能叫北京烤鸭呢？
投票结果：54比0，通过了州长签署的一份有关北京烤鸭的修正法案。消息传开，众多美国吃客拍手叫好。
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统统发请柬
某县法院行政庭受理了一起老百姓告县政府某行政执法机关的行政案件，行政庭依法对作为被告的行政机关发出了传票。该行政机关的法定代表人见到传票跳起来，给法院院长打电话，告了行政庭一状。法院院长责备行政庭不该不看对象乱发传票。行政庭庭长无奈，遂建议今后审理案子通知被告一律将传票改为请柬。此言一出，该法院院长亦愕然。
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难题
“您听好了，”被告向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，您将得到另外100块钱酬金。”法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。被告如愿以偿。律师后来对别人说：“这可真是个棘手的问题，本来法官想判他无罪释放的。”
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能说英语
一个抢劫嫌疑犯在纽约的法庭上被提审时，法官问他能不能说英语，他回答道：“会一点点儿”。“你能用英语说点什么？”法官问。“把你的钱交出来。”嫌疑犯答道。
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辩护律师
一人因涉嫌盗窃汽车被检察院提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。 过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师，“我要告为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。”
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拉保险
某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时向客户宣传道：“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了脖子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”
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任意键
康培公司最近要改变他们的产品说明了。这让人不解。“我们实在无法忍受每天打来的电话，尤其是家庭主妇的抱怨。他们总是问我们在说明书中提到的任意健在哪里；还有一个从法国获得法学博士学位的律师，他说我们在误导顾客。”公司的负责人解释道。
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黑吃黑
月暗风高的某个夜晚，张三、李四合伙溜进一家财主院内蓄意行窃。正巧， 又发现一个黑影王五正在撬财主家的后门。 张李二人悄悄地与那黑影用黑话取得联系。三人真可谓“志同道合”，便握手称兄道弟，决定联手，同盗财物。 于是三人爬上屋顶，揭开瓦片，被张李二人尊称为大哥的王五跳进屋内行窃 ，张李二人在外看风、接应。 待王五进入到屋内时，张李二人商议出一条“黑吃黑”的计谋。他俩扛起吊上来的三个大木箱，丢下屋内的王五拨腿便逃出财主的院内。一口气逃到一片树林内，两人才停下来，互相吹捧起各自的本领，嘲笑王五 的愚蠢。狂喜之余，两人便急不可待地打开木箱，第一只木箱里面装满了凌罗彩缎， 光彩照人，张三马上披缠一身。第二只木箱装满了金银宝物，喜得李四顺手 揣了几大块。为此两人差点撕打起来，一看到还有最后一只木箱未打开，才 就暂且合好，于是争先恐后地撬开最后一只木箱。 箱子一开，里面站起一人，一听声音，张三、李四吓得瘫坐在地上。“有劳两位兄弟抬我，辛苦了。”王五阴笑地说道。
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几个太太
盗窃高手得知某地一对他并不认识的中年夫妇珍藏一件钻石项链。某夜晚， 他前来作案。 窥察到东家无人，高手便撬门入室，借着窗外隐隐月光，找遍了房间也没有找到该项链，最后，他的目光落在墙角的保险柜上。 撬保险柜可是他的拿手好戏，他马上掏出撬锁工具准备作案。这时，房门突然被推开，走进一位中年妇女，吓得高手惊慌失措，“咚”的一声跪在地上求饶：“太太，仁慈的太太，请您高抬贵手，放我一条生路吧，我可是因生活所迫，一时失足呀……” 女人楞了楞，打开身后的壁灯，冷峻地盯着盗窃犯，厉“声斥责：“你这个胆大包天的窃贼趁我与丈夫外出参加舞会，竟敢人室作案，好在我中途返回。”她背着灯光坐下，继续威严他说：“你是要公了，还是私了？公了嘛，我马上报警， 抓你坐牢；私了嘛，就看你的态度了！”窃贼连连哀求：“太太，我要私了，私了。您千万不要报警哇。”女人冷笑一声，斥问：“你想偷什么东西？”“……您的钻石项链，太太。”“偷到了吗？”“没有，绝对没有，太太，我找遍了房间，也没有发现，所以，我就准备撬开您的保险柜，我想您一定把它放在保险 柜里了。”“你真不愧是盗窃高手，盗窃惯犯，应判重刑。”女人说着，掏出一支烟准备抽，窃贼马上殷勤地掏出打火机替她点火，女人抽身闪开，不满他说：“替我点火，还戴着手套。”窃贼忙取下手套，把烟点着。女人满意地吸了口烟，口气温和了一些：“看你还能老 实认罪，又没有得手，就私了算啦。你可得下不为例，还要将功赎罪才是。”“谢谢！谢谢！仁慈的太太。”窃贼一个劲地点头哈腰。女人站起身走向保险柜，边说：“今天还算运气好，好在我回家要取项链参加舞会，不然，可就惨了。”说罢，她摸摸口袋，“糟了！我忘了带保险柜的钥匙，这么重大的舞会不参加是不行的； 可没戴钻石项链去跳舞实在太寒酸。唉，这样吧，你就替我把保险柜撬开算了。”窃贼自然不会推辞，将功赎罪嘛。他麻利地橇开保险柜，取出项链，毕恭毕敬的交给了女人，然后，才如释重负 地离开这是非之地。不久，该窃贼被抓归案。 审讯室里，警察指控他盗窃了钻石项链，并出示他留在保险柜上的指纹。窃贼大喊冤枉：“我根本不是偷，是他家太太没带钥匙，要我帮她橇锁取出来……。”话音未落，一位太太与一位中年富翁站在他面前，太太说道：“你胡说八道！”窃贼定神一看，大惊：“啊！您不是那位太太？！”他又转向中年富翁，问：“先生，您府上有几位大太？” 这位太太一听，火冒三丈，揪住丈夫，质问：“你这没良心的男人，快点讲！你背着我还有别的女人？”富翁又委屈又气愤，踢了窃贼一脚：“你偷了我家的钻 石，还敢诬蔑我！”
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自投罗网
某年，某地中国人民银行发出布告： 凡能指出我国现行人民币中的明显缺陷者，授予二千元的奖励。 公告一宣布，人们纷纷献计献策，见智见仁。恨不能用千倍的放大境来检查这每天见面的“朋友”。一时间，美术界的 人士、书法方面的权威，印刷工艺界的匠人，以及历史学家都从各自的角度评论，分析了人民市的褒贬，可谓百家争 鸣，众说纷纭。但是，各家的意见均未采用。 这一天，一位青年人走进人民银行办公大厅，神气地指着布告对工作人员讲，他是来领二千元奖金的。接着便将口 袋里二元的人民币拿出并说道：“这上面的一个字写错了，应该是这样'贰'。” 银行的领导听罢，热情地请年青人稍坐片刻，转身走进里屋进行验征。 围在一旁观看的人们顿时恍然大悟，原来费尽心思评价、寻错，竟想不到结果是如此简单。于是纷纷称赞年青人 聪慧，观察事物的能力强。 年青人也得意洋洋，一脸的喜色。 “你就那位获奖的年青人。”说话的是银行的领导；他的身后站着几名警察，年青人立即走上前，准备接受二千元的 奖金。 不料，呈现在他面前的是一张拘捕证。 原来，这是一个美术功底很深的人，他大量伪造二元的人民币并且在市场上投入使用，但万万没有料到，他无意中 把人民币二元的错字改正成正确的“贰”元。假币一出现，银行就发现了并报告了公安机关，公安机关与银行便想出良计，将这个伪造货币的犯罪分子逮捕归案。
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谁的情书
A市某单位有位青年大学毕业生叫张兵，其人文质彬彬，工作认真积极，但书呆气重，自尊心过强，他有一位情深意笃的女友却远在B市。女方喜爱文学，性格开朗，由于远隔两地，这对恋人一般只得靠书来信来往，鸿雁传情，倒也精神充实。 后来，张兵的单位又来了一位青年，叫张斌，音同字异。这张斌却与他大相径庭。张斌乃“开后门”来的纨挎子 弟，一惯游手好闲，喜欢寻花问柳，不务正业；平日上班，巨大的嗜好便是泡在收发室里，查找他多角恋爱的反馈信息，看看又有“哪条鱼儿上钩”。 有一次，张斌在收发室偶然看见一封来自B市却署名由“张斌”亲启的信件。他先是一惊，自己在B市既无“目标”亦 无亲朋；再一瞧，字体出自女性的娟娟手迹。他由惊变喜，急不可待地拆开阅读： 亲爱的兵： 恕我冒昧，未征得您的同意就更改了您的名字，确切他说，只是换了一个同音不同形与意的字，我想您会 完全理解和接受的，“斌”乃文武双全，是男子汉完美形象的标志，比起那服从他人领导的“兵”显然有意义得 多，也符合您的形象…… 看到这里，张斌自然清楚这是怎么一回事，不免一阵懊丧，但他毕竟是情场老手，便赶紧以张兵的身份向这位天真 的少女回信，激动地表示：我完全尊重您的意见。您的这一改名实为高见。的确，命名为“斌”，比那低人一等、为人不 屑一顾的“兵”伟大、响亮得多。您今后写信给我，请都冠以这象征爱情升华的新名字…… 自然，姑娘后来的情书都落在张斌手里，而姑娘却一直蒙在鼓里，还自鸣得意哩，可怜的张兵自发出情书后，一个 多月了一直杳无音信，弄得他神形交悴，食不甘味、夜不成寐，过份的自尊又使他不愿再写信去探询。后来，痛苦不堪 的张兵一改坐在办公室等信的习掼，也来到收发室查找。值班老头想了半天，才提供情况：“嗯，好象那张斌伢仔经常 收到来自B市的信，唔，从信封的字迹看肯定是女伢写的。不过，信封上确实写的'文''武'的斌，而不是你当兵的'兵'” 此时，张兵预感到可能出了意外，疑惑、愤懑、焦躁的心情绞在一起。正巧又来了一封B市的信，的确是女方的字 迹，可收件人士却明明写着该死的“张斌”亲启。张兵什么也顾不上了，马上拿走拆开。 一场误会终于消除了。女友后悔得放声大哭，张兵气得咬牙切齿。俩恋人决定告张斌一状，告他用卑鄙的手段破坏 他人恋爱自由。 法院对这一少见的案件决定开庭审理。 张斌接到法院的传票后，却是趾高气傲地走上法庭的被告席，一付满不在乎的神气。 审理开始后，张斌竟然提起了反诉： “我收信及写信的行为是行使自己的被爱与求爱权，丝毫没有侵犯原告方的权利，相反，你俩个却肆意侵犯了我的 合法权益。 “首先，每个公民都有神圣不可侵犯的姓名权，我对自己的姓名拥有排他的专有使用权，他人不得擅自盗用、改用 我的姓名。而这位小姑娘写信时擅用我的尊姓大名，无疑是对我的姓名权的侵犯；其次，公民的通信自由神圣不可侵 犯。而明明指名道姓由我亲启的信件却被这男崽子非法拆封，这岂不是对我的通信自由的严重侵犯？！”
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搭配小姐
我国南方沿海某市，温暖的一月份，市民阿强看到一家商店推销自行车的广告，广告上言明：每辆价格300元，每一月付一百元，分三次付清。 于是，阿强先付了一百元买回一辆自行车。回家后发现车上少了车灯，又赶紧返回商店询问。 老板不以为然：“卖自行车就是卖车，哪能还搭给你什么灯？” 阿强气愤地责问：你的广告上不是明明画着该车配有车灯吗？” 老板讪笑道：“我的广告里，自行车上还骑着个漂亮的小姐呢，难道她也得配给你？” 阿强一时语塞，愤然离去。 转眼到了二月份，商店来人找阿强催付余款。 阿强以牙还牙，“你们广告上不是说，只是一月，才付一百元吗？现在是二月，你们找我干吗？明年一月再来！”
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“啊Q”误餐
七十年代，我国某市政府考察团到西德观光、“考察”，趁同行们正痴迷于西德 的洋货时，副书记啊Q则打好私人交道，溜去北欧最盛行社会福利的瑞典“学习”。阿Q在瑞典游山玩水逛夜总会地“学习”了几夭，大把大把地挥霍了公款 “学习”费，就仅剩下回西德的船费了。 买票上船后，他已身无分文。一到要吃饭肘，阿Q好在“人穷志不短”，便勒紧裤带，还哼着小调来充饥；晚饭时， 干脆堵起耳朵不听船上那“讨厌”的开饭声，尽管连通知开饭的英语他也听不懂，只是猜出来的。次日早晨，他又装作睡熟 了，蒙着头，躲过了早餐；到了中餐时，阿Q仍然有气无力地躺在床上硬着肚皮充好汉，心里头还来番精神胜法：船 上的饭莱肯定糟糕得要命，——资本主义的腐朽东西嘛。吃了就会吐，要不这些旅客干吗那么喜欢站在甲板上或上厕 所。对，宁挨社会主义的饿，也不要资本主义的饱！他坚定着，前肚皮早已贴着了后肚皮。 最后的晚餐时，阿0实在饿得挺不住了。硬老头皮扶着 栏杆，艰难地挪到餐厅。窥察到旅客都吃完了，才象小偷似的溜进去，风扫落叶般吞下桌上剩余的饭菜。 一位服务员见了，走过来。… 阿Q一惊，一块鱼刺差点卡住了喉咙。 见阿Q听不懂英文，服务员改用中文惋惜地叹道：“您又不早些来，让别人吃了您的一份”。 “什么，我的一份？！” “是呀，我国的船票都是包含了每天三餐饭菜的。”
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季节炸弹
美国的夏威夷群岛，海光山色，风景旖旎，特别是城市街道两旁种植的挪子树，高耸人云，树上椰果累累，终年不 断。 一天傍晚，海风阵阵，气温凉爽，许多人在街上悠闲地散步，好一个世外挑源！ 突然，“澎”的一响伴随着“哎哟”一声惨叫，一位小姐顿时晕倒在地，行人赶紧围过来，正不知这小姐遭到什么袭击 时，“澎澎”又是几响，几个黑色球形重物从天而降，砸在围观者身上，人们顿时惊慌失措，有的抱头鼠窜，惊恐万丈， 大喊大叫！ “炸弹！定时炸弹！” “飞碟！” “快逃哇，俄国人空袭啦！” “救命啊，外星人人侵来啦！” 顿时街道一片混乱，几个大胆的人定定神，才发现，原来是几棵大椰果从树上自然掉下来了——这正是椰果成熟的 季节，何况又有海风劲吹。 于是，人们开始诅咒该死的椰子。 受伤的一位律师讪笑着说：“诸位，这不能怪椰子。相反，我们应为宝岛如此硕果累累而感到骄傲。” 望着人们不解的神情，律师摸着自己被砸伤的肩臂继续说：“当然，我们不能容忍白白挨打，我们有权自卫。问题 在于找到真正的肇事者。试想，如果椰子树不是种在这大街的行人道旁，确切他说，如果公共的行人通车道路边不是种 的这种能产生季节炸弹似的椰子树，自然我们完全可以免遭空袭。所以，我认为，只有那些决定并组织在街道旁种植椰 子树又没有作技术处埋的人，才是真正的肇事者。” 人们轰动起来，喊着：“对，找市长算帐去！！”“到法院告市政府去！”人们簇拥着律师及其他几位受伤者，雄纠纠、气 昂昂。浩浩荡荡走向法院。 市民们与市长对薄公堂！ 经双方反复争辩，法官最后确认：市政府对市政建设应承担责任，椰子砸伤行人视为市政府的侵权行为。为此，判 令市政府立即采取措施，停止（椰果）侵害，并赔偿受害者的损失。 赔偿后，市长们对于如何采取措施停止（椰果）侵害的问题大伤脑筋：一律砍掉吧，实在于心不忍，何况街边无树， 市民又会抗议；派人处理吧，政府人力财力拮据，最后绞尽脑汁想出一条简便易行且深得民心的妙计，于是，大贴告示： 为了造福市民，自即日起，市政府向市民免费提供水果：任何市民包括外来游客都可以自由地无偿地摘取本市各街道两旁椰子树上的所有椰果。
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报社的真诚服务
美国波土顿有位大富翁走失了一只爱犬，他非常着急，却无法寻找。于是不得不来到一家报社，请求登一则启示， 在启示中许诺：找回爱犬者,将获得十万美元的酬金。报社答应第二天一定见报，富翁留下了刊登费。 第二天，富翁翻遍该报社出的报纸，也没有发现“寻狗启事”。 第三天，富翁赶到报社查询。 一到报社，但见空无一人，富翁好生奇怪，便向唯一的守门老头打听。无奈，若头守口如瓶，好歹不说。后来，经 不起富翁的“小费”引诱，老头才悄悄的向他吐露实情：“报社的所有人员都出去找狗去了，并说要封锁消息，以免他人捷足先登。”
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猪肉涨价了
两位太太闹到法院。
甲要求法官对乙罚款200法郎，因为乙骂她是猪。
“法官先生，上一次我同样骂人家是猪，只罚了我150法郎呀！”乙说。
“很遗憾，法官先生，您不知道猪肉涨价了吗？”甲得意地说。
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我原是看大门的
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
囚犯们听了很高兴，其中一个囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”
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能举多高
在街上，有人骑一辆自行车碰倒一个男孩。男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也举不上去了。”
孩子在旁边举起手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”
母亲说：“能举过头顶。”
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
