好像很久很久都没有静下心来认真的码字了，
思绪缠扰，像一团杂乱的线一样紧紧的交缠在一起，没有头绪，没有结尾，
找不到可以解开的方法，很乱，
虽然还是像以前那样开朗的玩笑，欢快的游荡，
却总是感觉心头有种束缚，再不能发自内心的笑……
——小记
这几个星期来感觉过的好漫长，好无奈，好多的事情都堆积在了一起，让我一下子有点难以接受，一颗心好像被投入湖底一般，让我本来就不怎样温暖的心骤然间变成了冰冷的，也或许是因为昨夜突变的天气，才会让心情如此难堪。
最近几天，我都成了车间的风云人物了，我又不在车间工作，何以成为他们口中的靶子呢？虽然没什么不好的话，但是无中生有的东西总是让人难以接受，我不喜欢和朋友谈论男女之情，我越是避之不及，它越是步步逼近，有种很无力的感觉，浑身都透着些许的无可奈何。
大概是上星期六吧，有人莫名其妙的加我QQ，我没理，给拒绝了3次，实在是太无奈了，我就加上了，也没怎么说话，每次问他是谁，他总不说。
隔了几天，这星期二的时候，由于姥姥过生日，星期一晚上就在舅舅家住的，上班来的晚了点，他问我说“你今天怎么没来上班啊，我没看见你”，听到这话我就晕我，直接跑到车间去找人，分切机离2楼最近，我问他们：“你们谁有用手机上QQ的，没事干嘛忽悠我呀”，他们几个人都在笑，我说：“我没把QQ告诉谁啊”，燕子也说：“就是啊，没人知道你QQ”，最后我只能悻悻的回办公室了，但是一口气堵着很难受欸。
晚上的时候，他问我说“你怎么那么大勇气跑到车间去找人啊”，我没理他直接问“你是谁啊，你到底是谁啊，”他说“我就是刚下来的那个”，我回头看，我旁边的桌子上真的没人了，就这样我算是认识他了。
而后的这几天，他经常发信息给我，留言给我，我晚睡他会打电话催我，让我快点下楼休息，我胃不好，经常不吃饭，他买面包回来，他老喊我小丫头，但是他又比我小的多，我让他喊我姐，他却说不，我真的搞不懂了，难道他对每个人都这么细心吗？还是只对我？我真的很郁闷。
有个人关心不是不好，但是总有种说不出的感觉，我并不是第一次听到这样的谣言，上学的时候也是，我和猪头就很好，他也很关心我，但是我从来不在乎那些谣言，清者自清浊者自浊，没不要去解释什么，但是现在是因为年龄大了吗，经历过的事情多了吗，所以想的复杂了吗？
这次我一样没有去解释什么，但是却在乎同样的话了，因为没有人在我面前说过什么，如果我解释那么就等于自跳黄河，更洗不清了，但是我什么都不说，感觉这样两个人的关系很暧昧，却又不知道该怎样去解决，真的有种想要疯掉的感觉。
今天我故意把QQ空间的心情和个性签名改成了
“如果你爱上了我，那我只能说声sorry，别把你的感情给我，
爱我不值得，因为你得不到回报，因为我不会去也不愿去爱……”
我也跟他说过，要是能一辈子单身多好，我可不想把自己给嫁了，
他说早晚得嫁，我说能拖到多大就是多大呗。
我想他懂我的意思的，他应该明白的。
我不想爱，也不想被爱，更不想接受一份爱，
同样的，我也不想要伤害谁……
但是我要怎样做呢？
真的是我想的那个样子，为什么呢，他在我眼中还是个小孩子啊，我怎么可能接受一个小孩子的追求呢，因为坦白了，所以我很明白的告诉他
“XX，我说真的，我们可以做朋友很好的朋友，但我不会谈感情，刚才你是闹着玩说的吧，呵呵”，他问我是在拒绝他吗，我默认了。
其实我明白他是认真的，我算是他的初恋吧，算我残忍吧！不过我不认为我错了，在我以为这是最好的方法，我没有理由让一个孩子把自己的爱，付出在一个不能给他任何回报的我的身上
我这么做到底是对还是错呢？
算了不想这么多了，只要我无悔就好了，
笑着迎接明天的太阳吧！
