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我在一个著名社区看到的帖子，真够创意啊，真有人气啊，真让人笑喷啊，最后是超级感动啊！

   一，
    我自老妈通过原材料，将我生产。
　　18年的半成品时期。
　　到如今成品。
　　为了满足社会的需要
　　通过包装、流通加工、配送、信息处理等等一些列的有机结合
　　成为了一个男人
　　我这颗心只为你提供服务
　　随时都能送货上门
　　有终身保修的售后服务
　　希望你伸出双手接受我这颗为你跳动的心

调调调

额 我是学化工的..
　　
　　
　　宝贝儿,我需要你 就像反应需要活化能
　　
　　宝贝儿,你是我的角度,没有角度的平行线永远不会有交集
　　
　　宝贝儿,你是我的催化剂,没有你 在一些反应中我进行不下去
　　
　　宝贝儿,你是我的实验器具,永远把你捧在手心 眼中只有你
　　
　　如果没有你，我的ATP在37.5℃、酶的作用下将不会再释放能量； 除非，100℃的纯水在101.325KPa时不能沸腾； 除非，浓硫酸洒到眼里不落泪花，烧碱浇到身上没有伤痛……
　　
　　综上所述 我和你在一起的几率为1,也就是百分之百.
　　
　　宝贝儿.我以门捷列夫的名义发誓：Os At Li ！！！ 锇 砹 锂！！！我爱

调调调

在你拒绝我以后，每一次再见到你的边际效益都是负的。
　　看不到你以后我的组织结构彻底的陷入了混乱之中，爱上了你却先需要纳税，而且我这份感情的税值高达100%，你如此决绝的告诉我合作破裂，于是我陷入了破产重组之中，资产清算之时我才发现，我的心里已经没有了任何固定资产

黑咖啡

　m

涵冰

你通过光纤降临到我的身边
　　有如神祗一般
　　带了照度仿佛为正无穷LUX
　　以及犹如翡翠特征的光谱的光芒
　　那般柔和
　　那般淡定
　　又那般耀眼
　　于是我视场角范围内 只能容下你的身影
　　你在
　　我的视线便无法变焦
　　眼睛的景深仅停在你所在的层面上
　　你如同黑子一般
　　将我的爱吸收的那么彻底
　　某天
　　你赠与我折光率为2.4170的钻戒
　　问我是否愿意和你逃去距离地球一亿光年的星辰上
　　我愿意呵 亲爱的
　　你应该知道的。
　　你就是我的光
　

xt0728

　专业啊？都忘了...跟工作相关的行不？
　　
　　在我心里那一片的卖场里 无论有多少的品牌存在 你就是最重要的国际品牌
　　无论是收租金 还是收扣点 只要你肯入住
　　按最高标准倒贴你物业费 或是反保底 都没问题

隔壁臭啊

学物流的贡献一个

　　你乘风破浪来到我的身边，
　　我立刻收到了你的运抵报告。
　　我那么那么肯定你就是我的唯一，
　　我不想不想爱情路上再一次漏装。
　　我一定要登上你这艘爱情的船，
　　无论查验，爆仓，超配，我统统不在乎。
　　我只想和你在一起

静思夜

　A:
　　 如晤。
　　 半夜醒来了，很久也不能睡着。我瞪着眼睛望着黑漆漆的天花板，寝室里的呼吸声安静地起伏。
　　 我坐起身，疲惫还在，突然记起了今天是你的生日，我看了看表，北京时间是1：24。
　　 如果时间可以倒退两年，我能想见，现在你还猫在电脑前边，打着哈欠，不时揉揉快合上的眼皮，你会收到我短信问你睡没，而你会回答好忙啊好忙啊，马上就睡，然后埋怨我连你的生日都不能上网来见见。那时候我会说对不起，我在家里没有办法。
　　 对不起说得太多了，我没有办法也说过了太多。
　　 有时候以为，是不是那时候再努力一点，不那么像个孩子，现在你会不会还在我身边。那时候的争吵，那时候的不理解和委屈，过了这些年再回头看，似乎已经可以嘲笑了。年轻时候是只能犯年轻的错误，而错过了的，我们已经不能回头。所以写这封信，并不是为了原谅，也不是为了给你一个欠了这么久的解释。
　　 恰恰相反的，写下来，只是因为你不能看到，所有的文字其实都是给自己的絮絮低语，让自己原谅，为自己解释，因为，现在，我必须忘记。
　　 忘记那些彻夜的长谈，忘记那些一起走过的路以及梧桐树下浓郁的树荫，忘记那该死的年月和最好的时代。
　　 六年前我跟你说我终将成为那种我忒鄙视的人，庸庸碌碌无所事事，没有理想没有将来，活着是为了食物，如同一条狗，你笑着拍我头，笑骂说不知道我脑子里装的什么。然后你问我会忘记你么。那时候的树荫和树荫间毛茸茸的阳光碎片还在记忆里时时摇曳，当初我不能回答，而现在，长夜里我碾转反复，揉乱着头发，试图大喊而不能出声。
　　 我已经记不得你的脸了。
　　 如果我现在闭上眼睛，还能描绘一幅夜色，空荡荡的街道，橘黄色的路灯，你走在前面低低地哼着歌，你的那些歌我几乎都不曾在别处听过，我跟在后面埋头注视自己的影子。那时候我不曾言语，你蹦蹦哒哒的，长发在肩头一跳一跳，之后，你停下来，也不再唱歌，夜色是那般的暧昧不清，你手背在身后，转身面朝着我轻轻地笑出声来。记忆是很容易欺骗人的，但我很确定很确定，在那一刻整个城市莫名地安静，那个声音，纵使在这么多年后，仍会在一个又一个安宁的梦境里萦绕不去。
　　 那是照亮我那整个时代的光芒。
　　 少年时候，为这样一个再简单不过的理由，沉默地等待，从来孜孜不倦。仿佛是很没有意义，而理想主义的孩子需要意义么？我这些年的荒诞就是答案。
　　 你是那样的一个女生，忧郁而冷漠，恣意而放纵，割腕，离家，一言不合甩头就走——也不管对方是不是老师，时间又是不是上课。偏偏还总是能有一份悦目的成绩单。也不晓得如果现在和你比喝酒，最后是谁扶谁回家了。笑。
　　 那时晚自习，每节下课都像不经意的往你的窗口瞄上一眼，通常你是在的，不在的时候肯定会来找我，或者就倚在走廊护栏上，寂寂寞寞地轻声唱歌。而如果都不在，往你课桌上看一眼，如果收拾得整整齐齐，那么你肯定又是逃课了。现在已经不能体会那时候那孩子的不安啦，我到现在也不清楚你是否了解，那孩子曾经在小城的街道上奔跑，路灯光将他的影子扯碎了，交错着拉长，有时候我不明白，到底那时候我是在找你，还是在找那个我最好的时代。最后的结果几乎是肯定的，因为你只会去那么几个网吧，找到你的时候，你几乎都没能第一时间发现我，那是一个多么安静的少年啊，他站在你背后，只是等着。记起来的时候，那姿态还真是孤单。
　　 还有高三那时候，说起来真是有些好笑，2点多的时候，咖啡喝成白开水，困得只觉着天地颠倒，针刺绳悬也得趴下了，只要想起你，还能再多做一篇阅读。大约也就能再多做一篇阅读吧，到底视力有限，而且6点未到就得起床。天不亮的时候你就会出门，出门时候你一定得看到我在那棵树底下。直到现在我还坚持你家附近的那家牛肉粉是全世界最好吃的，客观地说。
　　 嗯，如果继续这样回想，那么夏季的每个中午都是这样的。每天你都去得早，午间的教室一个人都没有，你吃完我放在你桌子上的零食后就会趴在桌子上小憩。哎！那时候的零食都是我买的，你到底知不知道？
　　 在你的记忆里，我是不是也是一样的安静，什么都不讲？
　　 在你的记忆里，我是不是也是一直站在影子里，出现都伴随着忧郁？
　　 那时候我没有问，你也没有说。其实这些早就不重要了。你都没有看见的。那一年的少年，他的目光温柔，站在你的窗外，沉默了一遍又一遍。
　　 从前你喜欢叫我傻子，现在我还给你写这样的一封信，似乎也没谁能比我更像个傻子。
　　 过去我不敢说的，也一直没有说的。
　　 我爱你，比谁都要爱。
　　 嗯，其实也没有意义，也没有关系了。
　　 昨晚雨就下了，风很大，打在窗玻璃上淅沥沥的，依稀记得之前是被这种声音吵醒。又好像梦里也是雨天，落了满地的梧桐叶，整条路宁谧而空旷，我在为谁撑伞。
　　
　　
　　
　　 此致
　　 敬礼
　　

＠乌鸦＠

　城管的（真是这个专业 大家不要怀疑）
　　
　　喂 路边那个
　　给我过来
　　我要把你抢回家去做老婆（怎么跟抢压寨夫人似的）
　　怎么
　　不肯？
　　兄弟们给我上
　　抢不到人就抢钱
　　什么都抢不到就给我打
　　打到他晕了为止
　　再拖回去

神仙姐姐

　请你不要离开我，你要是离去就像法定准备金比率调整给我带来的伤害，
　　而你的态度总那么飘忽不定，就像最近大盘的走势。
　　转手对于我是不可能的，而你却总要和我保持着这一种对冲机制。
　　你心情的K线时刻牵动着我的神经，那次你拉住我的手，却说要离开，我就仿佛看到了一科黄昏十字星，一下子反转、跳水。
　　你说还是果断平仓吧，但我做不到，技术上就做不到。对你，我只能看多，从未看空。你……懂我的心