超小短篇鬼故事[转帖]
《庸医》
一庸医不幸车祸致死。鬼差喜滋滋前来接他。定要请他吃饭。不解，问：“何故如此优待？”鬼差答：“托您的福，我终于可以休假了！”
《女朋友》
一个年青人认识了一位富家千金。一天，他约了佳人去看电影。去到府上，未来岳母告之佳人正在梳妆打扮。年青人捧鲜花坐等。
久等不来，未来岳母先行离去。年青人正想昏昏欲睡，然闻楼梯响。兴奋迎上前去，
却大惊失色，全身颤抖：为何未来岳母身躯之上顶着佳人头颅？”
佳人一撅嘴“呀，讨厌！妈咪帮我梳完头忘了换回来了。”
《画皮鬼》
两个画皮鬼正在打电话，聊了好久，突然其中一鬼惊叫：“呀，不说了，我要去上美术课！”
对方问：为何去上美术课？
答曰：“上次去见网友，把他吓跑了，所以上个美术班提高一下绘画水平，我要当美女！”
《香港游》
一鬼因失恋而跑去香港散心。
第二天回来了，气愤不已：“啥破地方，听不懂话不说，小破宾馆连插座都不能用。害我拎着笔记本都没法上网！”
《扣税》
大年三十，孝子给故去的双亲烧纸。第二天，母亲托梦给他：“儿啊！往后年终的时候别烧那么多，改成每月定额烧吧。现在的个鬼所得税太高了，昨天扣了不少啊！”
《做伴》
一人年纪甚轻不幸病死。在家人梦中呜呜哭泣：“我好苦啊，冷冷清清，身边连个伴都没有……”
第二天，家人赶快烧了几个纸人给他。
结果他在梦中号啕大哭：“妈呀，您可把我害苦啦，今天阎王老爷把我抓去了，说我有重婚的企图……”
《娇生惯养》
整个吸血鬼家族这几天都忙忙碌碌的，各主管纷纷出差，连副主席也不例外。
副主席老婆问：“出了什么大事？”
副主席很是苦恼：“主席最宠爱的小女儿突然改喝RH阴性血了，所有主管都出去找了，这可是影响仕途的大事啊……”
《贪心》
有一个人爱贪小便宜，死后亦然。一日，他正在路边溜达，顺便看有没有人烧纸，好捡些钱用。
果然有人在烧纸，有好多零钱没人收，他兴奋不已，狂捡，不小心显形，把别人吓死了。
这鬼仰天长叹：“唉，你先烧大面值的钱再死不好吗？”
《贪心2》
有一个人爱贪小便宜，死后亦然。一日，他正在路边溜达，顺便看有没有人烧纸，好捡些钱用。
果然有人在烧纸，有好多零钱没人收，他兴奋不已，狂捡，不小心显形，把别人吓得半死。
那人磕头如捣蒜，不停地说：“请不要抓我，请不要抓我。”
贪心鬼说：“我只是路过，看看……”
不料话没说完，那人又急忙接上：“那我明天再多烧些孝敬您！”
贪心鬼眉开眼笑：“真的？那我明天再来。”
第三天贪心鬼狂哭，有好事鬼询问何事伤心？
贪心鬼说：“前天有个人答应烧钱给我的，结果他昨天被双规了，啊……”
《好吃鬼》
一个鬼极为好吃。他经常偷偷上别人的身去吃美味佳肴。一日，他又盯住了一人，一吃之下，哈哈，此妹妹不但是个美食家，而且口味与自己生前超级相似。他乐不可支。
之后，他便天天与之相会，大吃而特吃。
谁知好景不长，被发现告至阎王处。阎王严厉批评教育后，让其静坐思过1月。
静坐结束后，好吃鬼又开始心痒痒。
他又溜去找那位MM，咦！为何找来找去找不到捏？
他天天在M M 楼下转悠。
一日鬼差巡逻见到，说：“你小子干嘛呢？”
好吃鬼害怕又被拉去静坐思过，支支唔唔地说：“没、没干什么，我溜达溜达。”
鬼差“梆”地一声，给了他一记粟子：“你小子还不悔改，告诉你吧，你等的那个人已做了全套整容手术，哈哈，你再找不到喽！”
“啊？不会吧？”好吃鬼心有不甘：“好端端地做什么整容手术，还全套的！”
“梆”地又一声：“屁话，好端端的人经得住你那种吃法吗？吃得路都走不了了……”
《轮回》
阎王一日清查帐簿，偶然发现有一人转世无数载，总是不改其背叛的本性，不禁很是奇怪。
于是派秘书调查此事。
三日后，秘书上呈厚厚的调查报告，一一念给阎王听。
话说秦桧死了之后，去喝孟婆汤，不料因为此人心地极坏，早已肠穿肚烂，所以孟婆汤喝下去后洒了一多半。结果此人又开始兴风作浪。
在此期间又做了无数坏事。
比较有名的是，有一世：姓汪为精卫。卖国求荣，勾结【痴鬼谷】严禁任何民族话题，禁止任何方式的民族话题讨论！，让世人所不齿。
又有……
“停、停！”阎王不耐烦了，“你就说现在这一世的吧！”
“是、是”秘书接着“哗哗”地翻到最后一页，读道：“此人最后一世，居住中国南方一个四面环海的小岛，目前手握本地政权，依旧不改其本色，暗地企图分裂国家，与美国及日本眉来眼去，极尽阿咦奉承之丑态……”
“砰”阎王大怒：“无耻之徒！此人叫什么名字？”
“陈*扁”
“果真是欠扁！”
来人-------“速将此人缉拿归案，投入畜生道，永世不得轮回！”
------真是大快人心！
《度假》
住在三亚的螃蟹婶子一家要出门度假了。
她家二小子刚认识了一个漂亮MM，颇有几分舍不得，
他说：“老妈，我就不去了，行不？
“放屁！” 螃蟹婶子挥舞着大钳子：“没看见马上就“五一”长假了，你小子留这儿找死啊！”
《艳遇？》
月光下的海景真是美丽。张三边赞叹边想吟一首诗。他吭吃吭吃半天，酝酿感情：“啊！大海！啊！大大的海！……”忽听旁边有人偷笑。扭头一看，几乎灵魂出窍：好一位美人！正在含情脉脉地望着自己。
张三心想，莫非看中我了？
一时激动，上前几步：“姑娘，你……”
姑娘眼波流转，轻启樱唇：“@#%$&*^!$&*@#%$&*^!$&*”
张三：“什么？姑娘可否大声一点？”
“我，说，你，踩到我的手指了！”
“啊？”张三顺着姑娘的手臂一路向下看，拖了两米来长，最后在自己的脚底结束。
张三昏倒前居然不忘诗人本色“海边上我踩到了长长的手。好诗！”
《文化人》
李四梦想当作家，郁郁不得志。
死后，他仍不放弃，经常写些小文章。却从来没人赏识。
一天， 他外出后归来，门口坐了一大堆莺莺燕燕，一见他，都围了上来，
“请问您是李四先生吗？”
李四一头雾水：“是啊”
“请问这篇文章是您写的吧？”
李四接过一看，点头道：“没错，是鄙人之作。”
“太好了！” 莺莺燕燕一起欢呼，还有台湾腔：“我们好喜欢啊，能不能再给我们一些您的文章？”
李四一阵眩晕，“自己的作品终于有了出头之日，天啊，太幸福了！”
李四连忙说：“好好，没问题，我这就去取。”
片刻，一叠纸拿了出来，众人开始抢。
李四非常有成就感。
这时，有好几个美女在狂吐，边吐，边说：“丽丽介绍的这个方法真不错，我怎么减都减不下来，这下好了，以后每天吐上几回，肯定能瘦！”
《同类》
有个狐狸精一家已经混入人群中很久了。因为现在的有的人类发起媚来，比狐狸精还狐狸精。
所以真正的狐狸精反而没那么出众，那么引人注意，况且狐狸精妈妈一直强调提醒孩子们不要把尾巴露出来。
一日，狐狸精一家外出去公园游玩。老公和孩子们都四下去玩了。狐狸精妈妈也坐下歇口气。
突然，最小的孩子飞快地跑了过来，叫：“妈妈、妈妈、姐姐有尾巴……”
“啊？！” 狐狸精妈妈大惊失色，“在哪里？在哪里？有没有人看到？”
“好多人看”
“啊？！” 狐狸精妈妈几乎抓狂：“快带妈妈去看看！”
狐狸精妈妈抱着孩子拚命挤进人群，只有一个人在画画，狐狸精妈妈环顾四周，小声问孩子：“姐姐在哪里？”
孩子飞快地指着画上的仕女------身后飘着一根飘带。“看！姐姐有尾巴……”
《势利鬼》
有一个人生前特别势利，在一个机关当小职员。对级别比自己高的人恨不得叫人干爹，
对前来办事的人把眼晴摆到了头顶。
后来死后靠着拍马屁，居然混到一所学校教务处，（可见后门之风无处不在，有多厉害）
一日，来了1个小学生来校报名。
势利鬼递了一张表格让他填。小学生挠挠头，说：“我不会写。”
势利鬼只得帮他填。
姓名：*** 出生年月：*年*月*日
父亲：***
边填边不耐烦地问：“你爸爸怎么不来？”
“我爸爸工作太忙了，走不开。”
“是吗？” 势利鬼停住了笔，瞄了瞄孩子。
装做不经意地说：“求你爸办事的人挺多吧。”
“是挺多的，求不求的我倒不觉得，但是没拿钱我爸是不让进门的。”
势利鬼立刻换了一副腔调：“真的呀，你爸爸的权力可真大呀，来来来，坐下说。”
“真是虎父无犬子，这么小都可以自己来报名。小朋友，你住在哪里呀？”
“@#$7678^********”
“你爸爸什么时候在家呀？到时我一定要去拜访一下。”
“我爸爸一般很晚才回家，你去他上班的地方找他吧。**路**号”
……
势利鬼拎着礼品站在路边上，望着**路**号发呆-------**公厕？？？
“大的1块，小的5毛，有纸巾提供，先生要大的还是小的？”……
《烧包》
郑六刚得到家里人烧给他的一辆大奔。烧包得不行，马上就约了心仪的女鬼出门试车。
车不错，郑六开得挺顺的。一路加速，正得意着呢，“当”的一声，撞上了一样物体，呈抛物线坠下。
郑六慌忙停车，一看，居然是个交警，脑袋飞出去老远。
那交警从地上爬起来，摇摇晃晃地捡起脑袋，扶正。
气急败坏地说：“我说你怎么回事儿，眼晴当鼻子使啊，没瞅见红灯吗？”
郑六小跑着过来，将地上的耳朵拾起来，吹吹，帮对方安上，然后陪着笑说：“怪我，怪我，兄弟我今儿刚得一新车，兴奋得有点儿过了，忘了我是一色盲……”
《同道中人》
有一个学生极为好学，可惜英年早逝。他总是偷偷跑到教室上自习课。
由于从来都是坐在角落里，早到迟走，所以竟无人发现。
一天，遇到了一道难题，百思不得其解，不顾一切跑去找老师。老师极为热心地为他解开难题。学生高兴地一蹦一跳回家去，突然，他发现自己为什么一蹦一跳了-----他丢了一只脚。
学生一路找，都没找到，他寻思会不会落在老师家啊？
如果真是，要赶快取回来，别吓坏了老师。
他悄悄遁入房间，一眼就看到脚丫子摆在地上，他拿起脚丫子就往鞋里套。
咦？奇了怪了，居然塞不进去？
“嘿嘿嘿嘿，臭小子，看好了再拿，那是我的脚……
《恶作剧》
有一人极爱恶作剧，总是喜欢吓唬别人。
这一年，万圣节到了，他开心坏了，大玩特玩，戴上魔鬼面具四处乱窜。
他跑到女朋友那里，等她一开门，他就猛地跳出来，谁知女朋友并没有尖叫，而是从背后拿出一个脑袋，那脑袋笑眯眯地：“你怎么这么晚才到？
昏倒……
《包装》
一个过气歌手死了之后，还是很怀念曾经的辉煌人生。于是他准备再开一次演唱会。
为了这个目标，他开始积极锻炼身体。
这一天终于来到了，他兴奋极了。一早就出去热身。
结果掉坑里了。
鼻青脸肿，头皮掉了一块，腿也瘸了。
他急得没法，一个朋友忙安慰他：“没事，让我来包装一下。”
歌手出来了。戴了一顶帽子，拉得低低的，抱着长长麦克风架子上场了。
唱得啥没人知道，因为，歌手的舌头破了。
谁知效果好极了：
口哨伴鲜花齐飞，彩灯共星空一色。
下台后，歌手热泪盈眶，用力掐着朋友脖子，“为什么我还在世的时候你不帮我？？”
朋友快断气了，他大叫：“我是干什么的你还不清楚？反盗版工作者啊！让你过过瘾就行了，你还想在上面也这样，找抽呢！”
《马大哈》
老马去旅游，不料飞机出事。
家人很痛苦，正难过呢，老马回来了。家人吓坏了：“是不是有什么心愿未了？”
“啥心愿未了？我机票丢了。”
家人喜极而泣。
地府里马面正在挨批评：“倒底是怎么回事？是不是因为你们都姓马，所以网开一面？”
“啥网开一面？我拘捕令丢了。……”
《门票》
一个贪官畏罪自杀，到了地府，他正赶上阎王举办爱心茶会。
他也去凑热闹。
在门口被拦住了，侍者请他出示门票，贪官说没有。
侍者请他到旁边购票。
贪官问卖票的：“我买一张票，多少钱？”
卖票者抬头看看他：“不用钱，用东西换就行了，不过我看你应该没有……”
贪官很生气，他拉开皮包：“我应该没有？你看看，钱、手机、劳力士、钻戒，什么我没有？
“好吧，怜悯是大众席票、慈悲是一等席票、良心是贵宾席票，请问你要哪种？”……
《受不了》
有一对老夫妻争吵着，一路吵到阎王那里。
阎王说：“你们两人都这么大岁数了，还吵啥呀！”
男方无奈地说：“我老伴特别啰嗦，而且是东拉西扯，很烦啊，我受不了了！”
“不对啊？那你之前怎么受得了？”
“我在40岁时就聋了，谁料到在下面我的耳朵居然好了，我……”
“好你个老头子，你40岁就聋了，还一直瞒着我，怪不得我说什么你都不带搭理的，你听不到你就说啊，你不说我怎么知道？白浪费我那么多口水，你就是什么事都不跟我说，根本不把我放在眼里，什么事也不征求我的意见，上次出去玩买水喝，我最不爱喝薄荷的，你偏让我喝薄荷的，喝得我直恶心，你也不给我拍拍背。你擦什么汗？往这儿站，我早让你带手帕出来来你不听。别坐地上，那么多灰，就你穿衣服费。喂，你又走？我还没说完呢，你走什么？，阎王老爷，你看看，咦？阎王老爷到哪里去了？……
《苦恼》
一位收藏家在阴间很不开心。为什么呢？没有收藏品了呗！
他天天闷闷不乐，长吁短叹的。
他老伴看在眼里，痛在心里。终于想出了一个办法，于是她托梦对儿子说了一番话……
儿子醒来后，半信半疑，但还是照做了。
第二天，收藏家的老伴喜滋滋说：“老头子，咱儿子又送钱来了。”
收藏家边看报纸，边心不在焉地说：“嗯……”
“咦？老头子，你来看看，这张钱怎么是这样的？”
“什么？我看看，啊？”收藏家兴奋地大叫起来：“太好了，这是错版币啊，天啊，这么多种……
三个月后，收藏家苦恼地看着手里的四大本册子，对老伴说：“老太婆，你说咱儿子怎么不换个花样，老是错版币，太单一了吧？……”
《都是手机惹的祸》
两个鬼在酒吧边喝酒边聊天。不知怎么聊来聊去，讲到了自己的死因。
高个子鬼说：“兄弟啊，不瞒你说，我是被手机害死的。”
矮个子鬼说：“真的？说来听听”
“我生前是个杀人犯，后来我逃跑了，在逃跑路上，我又杀了一个人，没什么钱，我就拿了他的手机，打算换点钱。
“后来呢？”
“老警追上来了，我就拚命藏。最后躲在一个废工地里，我选的地方太绝了，老警来来回回地搜，近在咫尺都没发现，哈哈哈哈。”说到得意处，高个子鬼大笑起来
“没抓住？”
“不……抓住了。我明明把手机关了，可是我万万没有想到机主设了闹钟----早上七点自动开机……，还是连响带震动的……
“哈哈哈哈” 矮个子鬼狂笑。
高个子鬼有些恼羞成怒，鼓着眼晴瞪着他。
矮个子鬼连忙说：“哥们别生气，其实兄弟我也是，嗯……被手机害死的。”
“是嘛？说来听听。”
“我是个公司职员，天天想当有钱人，所以，嘿嘿，我泡了公司总裁的女儿。那天早上，富家女送我去上班，谁知道，我老婆打电话来，问我在哪儿。我说在公交车上。我老婆不信，说公交车上为什么这么静？我一着急，就把身子伸出了窗外，大声说，是不是很吵啊？……
“后来呢？”
“后面有一辆货车……”
