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一字千军收集终极不偿命短笑话

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一字千军收集终极不偿命短笑话
1.话说姐比较喜欢一句话噎死人.有天朋友(女),说打工遇到的一个外国人(白人),说人家多帅多有才,貌似很爱他的样子,姐淡淡的说了句:
可惜你容不下他.....
容不下容不下
2.昨晚梦见一有腔调的帅哥向我吻过来,胡子太多扎到我了,那被扎的感觉忒真实。早上起来怎么都觉得不对劲,看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思的看着我,于是全明白了。泪奔,又被它偷吻了,郁闷啊!!!!!
3.女儿今年5岁,爱看动画片,特别爱看喜洋洋与灰太狼。某日她不听话,我顺手打了她一下,她边哭边外门外跑,嘴里还说着:“我还会回来的”!
4.没事和老婆胡闹,摆出天马流星拳的架势,欲袭老婆胸口,老婆灰常淡定的说:打肿了,也就算了,打瘪了,老娘捏碎你的蛋蛋 -_-|||
5.(儿科的朋友爆料。)
科里来了个两三岁的小病号,是位可爱的小萝莉。一日,护士姐姐逗她:“小朋友,你是男孩还是女孩呀?”
小萝莉坐在病床上面无表情,淡定地叉开了双腿……
自己看 BH的家教
6. 夏天的时候,交了个网友,跟她见面两天就接吻了,她那灵活的舌头,把我多年风雨飘摇的虫牙顶掉了,我推开她,她满脸疑惑的看着鲜血满嘴的我说:“处吻?”
7. 暑假考研复习,成功瘦掉12斤…昨天和cj的女友去食堂吃晚饭,看到老班一个人在吃,我们就坐过去了。 老班开玩笑说“你现在怎么这么瘦了,是不是**不给饭吃啊?”,女友说“他每天都吃好多呢,但还是不胖,大家在宿舍都说他被我吸干了,我又不是吸血鬼”… 瘦身
8. 话说我特别容易晒黑,而且晒的很匀称。去年夏天去逛街,在一个经常光顾的姑娘家看好一条裤子,遂试穿。那边的那些店里都是店长给拉一块布挡着的,所以能看见里面。我刚脱下短裤,那姑娘:“哎呀我C你介是晒的啊~?我还以为你穿着丝袜~”
9. 昨天看康熙来了
陈汉典扮空姐
问小S说,请问你要喝点什么
S作发狠状说,我要喝你的血!!!!!
陈汉典腼腆答曰,不好意思,还没有来~~~
10. 公司新来了个丹麦同事。某天休息时,他问我,为什么成都搬家中国的厕所都有一个纸蒌,装满用过的带着黄色的卫生纸。我回答到:"我们回收打包出口到日本做餐巾." 丹麦兄弟很惊讶,再问:“Why ?” 我说:“They Jap think it smells good(他们喜欢那个味儿)。” 此后这哥们看到日本人都觉得怪怪的。
11. 昨天下午拔完火罐,晚上去游泳。
正游得happy的时候,忽然听到身后有个小loli大声说:七星瓢虫!
我不知道咋回事儿,就回头看了她一下,她马上就大哭着找妈妈说:妈妈,瓢虫精......
拔火罐 七星瓢虫
12. 话说,本女服装店主一枚。今天俩女,身材暴好。相中一件上衣,要价125。问要两件能否便宜点。本人答,最多差5元。两女一阵嘀咕,完了弱弱的问我,两件300卖不。我苦苦思索了十几秒。忍痛卖了。
胸大果然无脑?
13. 今晚一群亲戚再次动员我入党考公务员,我说我不干我不想作为人民公仆骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息:“你个中文专业的,除了当公务员就是当高素质小蜜吧,你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上~孩子啊。”
14. 经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计,灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次,被喜羊羊捉弄过2347次,被食人鱼追过769次,被电过1755次,捉羊想过2788个办法,奔波过19658次,足迹能绕地球954圈,至今一只羊也没吃到,他并没有放弃 15. 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。
16. 做幼师,一天穿一底领上衣被一正太拉住领口往里看,我正惊慌时正太大笑,哈哈哈哈哈,脑师衣服里有屁股!!!哈哈哈…………………………………黑线的我…
老师发誓老师衣服里没屁股……
17. 中午弟弟在睡觉,我在旁边看书。突然他挣扎了一下成都公租房,说了句梦话:“姐……别打我了……”我正囧着呢,他迅疾地伸手将我的脑袋拍到书上去了:“XX!(他一男同学)卧倒!我要扔炸弹了!我姐追上来了!”……
弟,姐待你不薄……
18. 搬入新宿舍,人多了搞笑的事也多了…-@/%*&??&*%@/-…一日看某女男友的球球状态,浪漫的写着:你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时,另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…
好强的接句
19. 年轻时初中私立学校,军事化管理住宿,恨不得内裤都统一着装,男生宿舍卫生都是初一学妹把关,原因初一女生干净仔细课少?!?!?!?!?!?!?!?分?了?!?!?!?!?!?!?某晚我不小心yijing换下的内裤放在枕头下忘收拾藏起来了,晚上学习回来发现其被扔在床上并外附一纸条:用内K擦鼻涕-扣个人卫生分5分…导致现在我还做事阴影…
内有鼻涕 我有阴影
20发个自己的,前几天在公司上厕所,上了一半发现没带纸,就打电话给同事,结果信号不好没声音,于是又发了条短信她,结果几分钟后她没来,我又发了给另外的人,那人也没来,我一怒之下群发了好几个,结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……
21. 室友小H为了早日找到后半生的饭票,从去年就开始在某婚恋网站上广泛征友。
某日,小H兴奋地向我们宣布,她找到了她的Mr right,该男阳光帅气,喜欢运动,酷爱艺术...
平时话不多的小L突然来了句:是喜欢床上运动,酷爱人体艺术么?
顿时寝室里死一般的寂静...有杀气...
最后,事实证明,小L的确很有预见性...o(╯□╰)o
22.和同学讨论怎么考公务员,讨论良久,同学幽幽的叹道:还是古代好,割掉JJ就能当公务员
言简意赅娃哈哈
23. 跟朋友和他女友一起吃饭,其女友吃不了那么多,加上那天哥也是饿了就想也没想把她那份包圆了。后来他俩分了……再后来她非要跟我,还说:她妈说了,要嫁就嫁肯吃你剩饭的男人……
哥真的是饿了……
24. 晚上接孩子从幼儿园回家,路上孩子对我说:爸爸,我累了。
我和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?
孩子很高兴的答应了。然后,我大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了家。
孩子
25. 我和同学去她哥哥家吃饭,他哥哥第一次蒸馒头,我们河南话是“馍”…一进屋,一桌子的菜,她哥哥端着一大盘馒头开心的从厨房出来,大声说:“呀,你们来啦,快来尝尝我的处女馍…”你们懂的…我们风中凌乱了…
馍=膜
26. 表弟刚上一年级,和我不在同一个城市,给我写信,权当练习写字了~~~收到后打开一看,开头就是:大diao哥,你好~~当时我热泪盈眶啊~~~估计是“表”不会写,而且“b"和”d"不分
27. 某日约会归来,屁股上被咬了好几口...一进门,就朝者一室友撅屁股给他看包包...为了让他看的清楚...一个劲的把裤子连同内裤往下...整个过程那个风驰电掣啊...然后...室友颤巍巍的说...她在跟男友视频...
视频...OMG
28. 某朋友的故事:一天她们全家去寺庙拜佛求福,听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿:保佑奥特曼可以打败怪兽~~~
祝你愿望成真
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