转载:有多少青春可以乱来－－-我这司考一年半

叶落天冷。渐渐地感到心冷，身也冷。司考之后心一直悬着，成绩迟迟不见公布，虽已知垂死，可仍在等待着“终审判决”。在先我已经通过参考答案得知自己又要以感伤终结自己的一年，可还是心存侥幸地上网查了成绩，成绩显示让我的心再次沉痛一番。苦笑着，感怀自己走过的一年半，孤独，痛楚，低沉，痛无以复加。我可怜的自信被现实摧残着似风中的纸魂不附体，我远大而崇高的律师理想也被失败再次击破。我强迫自己坦然面对，强迫自己强颜示人，强迫自己坚强勇敢，强迫自己重拾自信。

一年半的时间耗费在司法考试上，所有的精力也寄托与此。曾想当然地认为自己付出过一定要有回报，要面迎胜利笑对赞扬，要挺高资态笑傲司考，要金榜题名志从律师。而今，这些都只是一个美丽的理想而已。我现在抱着的只要失败的哀伤，抱着我一年半来浪费时光，抱着因轻狂而挥霍的青春！

回首看看自己走过的一年半，欲哭无泪。在这样的年纪，没有多少青春可以不负责任的挥霍。由于自己的任性，自己的轻狂，自己浅显粗识使自己在承受失败的同时错过太多的机会，也致使父母的操心愈加强烈。每每想起，唯有自责，悔悟已不足以表达我对自己的愤怒，不足以承担我任性的代价。

高姿态辞职 目空一切

05年四月份，经过三年的自考，我顺利地拿到了本科文凭。此刻深觉离自己理想不远了，我终于有资格报考司法考试，去圆我的律师梦。在一番心里斗争后，我向报社领导请辞。说要去司法考试，于是离开了我不热衷也并不讨厌的记者工作。我是一个颇具理想主义的人，对法律也有着极大的信仰。我认为，律师所要肩负的使命就是推进国家的民主法治，引导人们的法治观念，推广法律的神圣教义。另外，弘法扬善，秉持正义，持有社会责任感这是为法者应有之义，这是一个律师所应具备的素质，律师应当是人格完美主义者。我理想主义的认识让我在社会现实面前格格不入，直至找不到自己切入点应该在哪里。迷茫随之渐渐加浓，只是在那一刻被忽略不计。

辞职调整了一段时间，自己也没有弄明白要怎么样复习司考。定位不准、计划不明严重影响我学习的进度和质量。我翻看了指定辅导教材，感觉都会，就扔在一边。把精力主要放在重点法条上，甚至法律汇编都没看，一个系统的理论体系也没有建立起来。我沉溺在自信且目空一切的幸福中，梦想着怎么样在第一次考试中一鸣惊人。一个人学习，孤独感随之而来，不知道自己的进度如何，也不知道自己到底掌握得怎么样。我实在不能忍受一个人独处一室，四面朝墙的生活。于是，每周五下午就去朋友玩，到周日才回来。日子过得比上班的人还舒服。平日的学习也是懒散的，睡到自然醒是常态，甚至恋床不起。在如此战斗力软化的情况下，我依然坚信，凭借自己的聪明智慧，一定在考试中超常发挥，技惊四座。日子就在这样混沌中度过，我每天告诫自己一定要制定好的计划，却又不止一次地改变新定的计划。

2005年8月，省上招上公务员。父亲打电话来说报考公务员吧，以你的实力，抽空看一个月书应该没多大问题的。再说考上公务员再司考也不冲突啊，这样有的选择。我应诺。去招考现场，人头攒动。工商、税务部门更是拥挤。我到省直部门一看，招考要求尽是：中共党员，硕士或以上学历。我狠狠地骂了句去你的公务员吧，我要考上律师，比你们强多了。一个破公务员还这么多要求！我没有报。给父母打了电话，他们也没说什么，要我好好准备司考。在接下来最后几十天内，我才真正开始重视司考，突然觉得自己很多知识点不懂。而且感受到能力水平上了一个层次，此时才掌握司法考试学习的技巧。但是错过的时间是无法补回来的，我尽最大的努力在做最后的冲刺。大

9月18日，考试完，中秋节。一出考场，兄弟们就打电话就去喝酒，庆祝中秋，庆祝我脱离苦海。呵呵，较之于前20来年的学习，我这最后个把月的冲刺真可谓苦海。在酒的麻醉与欢笑声中，我已经把司考抛得远远地了。我知道自己的不认真，轻狂自负换来的必定是伤心的结局，没有真的努力过，凭什么收取最大的收益？

在实习中打破美丽光环大

知道自己司考肯定不过，思忖着要做什么工作。想来想去，既然已经决意要从事法律工作，就去做相关的工作吧。于是便自荐去一定在省内规模较大的律师事务所，在主任面前吹嘘一番，说自己三年考下本科，热爱法律，前来学习云云。主任便答应了，让我填了表，办了手续。就算是个律师助理了吧，也没有指定我具体做什么工作。平时就是和律师们聊聊，看手头有什么案子，分析分析，看看案卷或来人提供法律咨询。所里有位年轻女律师比我大三岁，我叫她姐，待我不错，教我要做什么有助于以后。她也是刚起步，没案源，在转行与坚守之间徘徊。

在律所，律师都各忙各的，相互间话并不多。还有的律师长达一月不见人，委托书都是自己带回去填写。只有主任和没有案源的律师天天坐班，有的律师有时会带来一些人来，办手续，又去忙了。我就在这样环境里，做着一些很琐碎的活。所里还有一个实习生，他来的时间稍长些，所以倒有很多律师安排一些事事情给他做。大概我的到来让他觉得要抢他饭碗吧，我看到他的敌意和冷漠。

在我来所里二周后，那位女律师把我介绍给另外一位律师W当助理。W律师30来岁，案源充足。听说早在打算另立门户。隔一周后，W律师要去外地办一个案子，叫我同去。大概是想看看我能力如何。当事人是W律师当顾问的一家集团公司，这是一起货款纠份。我们坐着那家公司的车去。W律师与当事人经理混得很熟，东拉西扯，说粗话，讲着荤段子。当时我心里感到不舒畅。到目的地后，W律师问我司考如何，我说大概过不了卷四太差。他说不管你过不过，你就跟着我干吧，好好做，要想到10年后有车有房。是，我承认这是我所喜欢的，也我是追求的，可是我不认为我得到的这些需要对当事人卑恭屈膝。更为可气的是，他竟然教唆当事人怎么样规避法律，而且以违法的方式，教唆他们通过关系运用行政的力量有干预司法。这就是西部法律环境的现状！回来的时侯，我们去该公司下属的一个度假村，泡温泉浴。当事人经理还准备要叫小姐，被Ｗ律师拒绝了。也许我认为这是他的底线，或许阅历浅，很多事我都难以揣摸。

我离开了律所。在我认为，我必须和要品德高尚，业务素质高超的律师在一起，才可以学习优秀的品格。我不想因为自己的老师有问题从而影响我以后的职业生涯。我准备回家调整状态，第二年再考，拿到司法资格证，去法律环境相对好一些地北京，上海或是沿海城市执业。

知耻而后勇 转战西安

在家和父母沟通后，父母也支持我再考一次。不管怎么样，他们认为这样能让我彻底死心。恰逢西安的几个朋友也是司考失利，打电话说来西安一起学习，大家相互鼓励，交流状态会好一些。于是年过完，我把该处理的事处理完，踏上去了西安的列车。

05年是因为自己自负狂妄使自己司考失利，把三年多来积聚的自信一扫无遗。这次到西安是满怀壮志，罗列了详细的计划，把所有的希望都寄托在这次考试上。我想自己没有退路了，可以容忍自己不负责任地失败一次，怎么可以一败再败？在经过短暂的调整后，等四月教材下来，我们开始了紧张的学习。早出晚归，成天在宿舍与教室之间来回奔波，在后期甚至牺牲了午休的时间。这样的日子一直持续到9月份，曾想过要退缩，要逃避，却在晚间睡觉时又一次地要求振作自己。我们饱受着身心的煎熬，单调而无趣的生活时时冲斥着不羁的心。夜晚在西安一个叫沙坡这个坑蒙拐骗、男娼女盗形态复杂的城中村中独自行走，没有人认识我，我也不认识别人。连说话的人都没有，语言的表达能力也似乎在慢慢丧失。

夏天的西安燥热难耐，睡眠质量也不佳，并着心情烦燥，浮躁也漂到了学习上。看到情人们成双成对，村子里晚间肆无忌惮的男欢女爱声，心里无比的郁闷。和我一个年纪的都有结婚安居了，而我却还为自己空泛的理想苦苦挣扎，为不可预见的未来努力奋斗。前景被或大或小的宣扬着，我的斗志左右摇摆着。我放弃娱乐的时间，放弃去恋爱的时间，放弃一切该放弃的为自己仅有的一点理想卖力着。

把看教材看到大致熟悉，做模拟题心情畅快。我以为我把握住了命运，把握住了自己的人生。我在等待司考对我今年上半年的检验！７月份，家乡那边又开始招公务员了。我的公务员兄弟把消息告诉了我，父母又说去考公务员吧，这次是法检系统的。我考虑再三，今年考过的把握非常大，为什么要为公务员事儿分心呢？再说如果考上了，那公务员不是有最低服务年限吗？我给国家最低服务年限，我都多大了？那时我还能做什么？？我倔强的坚持令父母无言。

又是九月，丰收的时节，我出生的月份。我以为上天会因此对我格外垂青。我调整好心态，等待考试的到来，当我的朋友们因为紧张睡不着时侯，我的睡眠质量相当地好。我心里想，今年一定要过了，这才不白费我近半年的努力，这才不因为我的辞职而悔恨，这才不令我为司考一年半来的执着而失望！考试后，又陷入迷茫中。上天真的在和我开玩笑，我以为我的尽心足够让我在今年分得一怀羹，让我人生的落差尽可能减小，让我的自信慢慢恢复。这只是想当然，成绩才是现实！又是和去年差不多的成绩，又是一个让人欲罢不能的成绩，它给我希望，可是我总是抓不住那灯芯。我在深感悲惨的同时愤怒！为了司考，我失去的太多了。

这一年半失去太多大

05年，父亲说，这次司考完快找个对象吧，要不年纪大了，优秀的女孩子就少了，不好找。我说，自己也没有安定下来，咋找啊。等自己安定了，好好地找一个。我可不想带着自己喜欢的人毫无依靠地过日子，得首先事业有保障。05年司考失利，这事也就作罢了，自己都觉得没有底气，怎么谈恋爱？现在已经不会是在学校那种风花雪月的恋爱了，责任在爱情的份量上越来越重，首先我不会抱着玩的心态去恋爱。可是自己一无所有，言及爱真是卑微而不足道的。转眼到06年，又只奔着司考的目标而去，连认识女孩子都有限，更无心恋爱了。于是，一个人孤独地在城市里，没有可以表达的爱，没有关心，没有温暖，冷或是热都无人问津。可悲地活着。

我以前是一个非常乐观的人，谈笑风声，我想用这个词一点也不抬高自己。那时和谁都能找到共同的话题，喜欢主动和人交流。可是现在不是这样，我已经如同大姑娘出嫁般羞涩，不主动搭理别人，甚至和朋友聊天也是沉默寡言。不再那样锋芒毕露，不再热情，心老了。人没有激情地活着是多么可怕，我惧怕自己因为失败而彻底一厥不振。我在找寻着以另一种方式展示曾经自信的能力。

为司考一年半来，除专业书外，没有认真地看过一本书，一是时间不允许，二是没有兴趣看别的书，感觉思维被司考缠着。以前感觉自己思维活跃，挺风趣的一个人，现在竟然怕用脑去想，去思考。常常想到的是法律专业方面的知识，已经不再涉及其他的知识了。前段时间去面试，面对提问已没有当年那种气魄，变得扭慑；也没有当年那种独到见地，谈不出新的观点，找不到新的视角。面试失败多次，难道我表情上也写着“失意”两字？被他们一眼看穿了？

沿着我的司考一路走来，顺着我的执着不懈努力，任性而不加思考。一步步将自己逼在狭小的道路上，近乎窒息。一年半里，丧失了拓展思维的能力，失去了尝试爱的机会，浪费着青春、耗着热血做无用功，让木讷与书生气捎带着失意全部在我眼里闪烁。心有不甘，我还要坚持，来年再战，在跌倒的地方站起来，这才是汉子。我不想抱怨世道不公，只是怪自己付出不够。再也经不起折腾，也不愿意自己青春再被耽误，因为玩不起。我将继续努力为着自己的目标前进！

横眉冷对，剑拨弩张！这是我现在的姿态！