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标题: 情感笑话集锦 [打印本页]

作者: jguzhou    时间: 2010-1-30 10:01     标题: 情感笑话集锦

有一同学属大胆一族的。当年,电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗?”
  他于是买了一盒该产品,约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家:“想知道清嘴的味道吗?”
  估计里面声音嘈杂,女孩没听见。再看见此人时,已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是:他趁夜深人静送女孩回家时,不失时机地又来了一句,可怜还没来得及掏出那盒糖,就挨了一耳光……
  
  
  今天,女友打算和男友提出分手,她约男友在学校的食堂用餐。
  女友说:“我们能分手吗?我想换一个。”
  男友不假思索地说:“不可以。”
  女友问:“为什么?”
  男友指着桌上的餐盘说:“就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?”
  女友有些无奈:“可你没我想象的好,不换的话叫我怎么办?”
  男友继续说:“就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。”
  
  
  一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”
  女孩羞涩地答道:“还没有。”
  他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
  
  
  男:你会爱上我吗?
  女:也许会吧!
  男:那你会爱上我什么呢?
  女:爱一个人应该爱他的一切!
  男:(慌了)但……但我什么也没有啊!
  女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。
  
  
  女:我和你结婚还有个条件。
  男:亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,什么条件我都答应。
  女:这个条件很简单,我要带妈来,因为她只有我这么一个女儿。
  男:这?
  女:怎么,不同意?
  男:你不知道吗?现在商店里都反对搭配呢!
  
  
  与民政局收容所的领导协商,在情人节当天,把收容所里的乞丐全部放出来,每两人一组,在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女,跟在屁股后面大声地唱莲花落。
  尾追的是男人,就唱:“孤独的鸳鸯林中歇,陈世美要过情人节,大兄弟请你想一想,妻子在家苦望月!”
  尾追的是女人,就唱:“红酒玫瑰巧克力,这样的男人要警惕,昨天娶了美娇妻,今天就把她抛弃!”
  通通尾追三条街以上,直到把他们气得举起玫瑰乱砸人。
  
  
  情人节前夜,雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手,满城的街道上都醒目地写上这样的口号:
  “情人节是第三者的节日!”
  “情人节是包二奶的节日!”
  “情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题!”
  “情人节抱红玫瑰提巧力的女人是可耻的第三者!”
  落款一律写“人民妇联妻子保护委员会”。
  要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们,看见标语就低头认罪,如赤身裸体走进了妇女大会的会场!
  
  
  男:有你做我的模特,我觉得我的人体画画得比以前好多了。
  女:我不这样认为。
  男:为什么啊?
  女:因为你即使在这样的情况下,也没能抓住机会,好好把握我的两个优点。[ AD:LOGO设计,请专业设计师帮您 www.51ps.com ]
  
  
  男:我们都地体育系的,有共同语言,以后一定会幸福的。
  女:未必。
  男:为什么?
  女:因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
  
  
  人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱,逢人就夸女友漂亮。一天,小王又捧着女友的照片,边看边说:“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片,看了一眼就大叫到:“小王,你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊?”
  
  
  一男的欲泡一MM,他上前问:“唉,MM,请问现在几点?”
  MM一看表:“哦,八点半。”
  那厮一脸惊讶地说:“啊~我的表也是八点半!!那你说我们是不是很有缘呢~”
  
  
  一日,几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识,是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后,没过几天,便遇到自己心仪已久的男孩,于是便上前假装不知踩了一下他的脚。
  见他不理,又踩了一下,结果仍是没有反映,于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句:“需要我送你去精神病院吗?”
  
  
  昨天下班后,在公共汽车上见两个恋人依偎在一块儿,唧唧哝哝地说情话。
  男孩说:“呆会儿上我家吃饭去吧,顺便看看我们家那只吉娃娃(狗名),特好玩儿,才这么大。”男孩比划着,约一尺来长。
  女孩嘻嘻笑着说:“哟!跟我们家猫差不多,我家猫都快五个月了。”男孩:“我家狗都快一岁了,就那么大,不长了。”女孩:“送给我成吗?”“不成。”“拿我家猫换。”“什么呀!那狗贵着呢,两三千块钱呢!”
  女孩撅起了嘴:“我想要嘛!”男孩犹豫了一下,下决心道:“那拿你换,成!”
  
 前些日子一起出去爬山,中间休息,喝水ING,她突然把水洒到我裤子口上,然后跳出很远,非常大声的说:跟你说过多少次了,上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我,我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
  
  
  琉璃拉着男朋友一溜小跑,来到女友家,把自己的玉手向前一伸,女友摇着头说:“真是太小了。”
  男朋友一脸不屑地说,“他眼神不好。”
  琉璃无可奈何的摇着头,又拉着男朋友到了玉暖家,玉暖仔细的打量了一下琉璃的玉手说:“他不信这个太小?你等等,我把高倍放大镜拿来,他就信了!”
  
  
  昨晚mm削苹果吃,正削着,突然一声尖叫!我想一定被刀划到了,于是立马爱怜地让她过来,mm说没事,把血挤出来就好了,我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候,我说要看看手,她立马躲开:“不给看,不给看,看了你就不心疼了……”
  
  
  昨晚和新交女友去吃饭,吃到一半突然发现忘了带钱包,想了一下实在没办法,只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了,说话也吞吞吐吐:“我……”
  这时意想不到的事情发生了,她竟然会错意,也涨红了脸,说:“我也爱你……”
  
  
  吃饭的时候,旁边有对情侣,言谈旁若无人,他们的精彩对话如下:
  男:你后面有印子。(指内裤痕)
  女:烦求死了穿内裤就是不爽,我以前都不穿的。
  男:穿内裤好啊,遇到强J的时候都多层保护。
  女:我就是遇到你的时候才开始穿内裤的!
  
  
  男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
  次日,男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
  
  
  马上要毕业了,GG还没找到工作,很是苦恼,遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。
  GG:“喂,小丽吗?要是我有一份稳定的高薪工作,而且抓彩票又中了五百万,你愿意继续跟着我吗?”
  MM:“当然啦,快告诉我你是谁!”
作者: 流星的美    时间: 2010-1-30 10:01






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